And so I cry and laugh along the hate.

Sem título

A melhor e a pior crítica que já tive em toda a minha vida, em 5 minutos. 5 largos minutos. Um dia vou-me rir como eles, tenho a certeza.

Acidez

Às vezes descobrimos que dentro de nós tudo pode piorar, e que pouco pára um mau sentimento de crescer, de nos tornarmos cada vez mais odiosos, porque simplesmente os olhos vão sendo forçados a ver cada vez mais... e a raiva de bater, partir, romper, cuspir e deitar-te fora e pisar-te com toda a força que tiver, destruir-te bocado a bocado até não restar nada mais de ti, absolutamente mais nada! Ahh que gozo pode dar a lágrima de alguém... basta ser tua! Mas estas NUNCA serão suficientes para compensar seja o que for... aquilo que morre nunca pode ser compensado. Nunca será...

Sabes qual a coisa que mais odeio em ti? O facto de seres o culpado de todas estas palavras que escrevo, de tanta mentira pregada aos meus ouvidos tanto tempo! de sentir a dor delas uma a uma, como gotas de limão a pingar sobre uma ferida aberta...
Esta é a dor que nunca mais consigo curar.

Rewind

"Que alguém me venha salvar, me traga uma luz, porque a escuridão não se cansa de ser cada vez mais escura, porque eu perdi todo o meu brilho e até a mim mal me consigo ver... e mesmo assim, continuo a ver a tua sombra..."

Há coisas que nunca esqueceremos só pelo simples facto de estarem escritas. Há sentimentos que perduram e vão sempre relembrar-se passe o tempo que passar. Há coisas que simplesmente não se perdoam, só pelo simples facto de nunca terem sido resolvidas e há coisas que nunca seremos capazes de aceitar... coisas que deveriam e ainda devem de ser feitas e não foram assim como não são.

Eu? Cansei-me há muito de fazê-las sozinha.

Big and blues, the deepest, and telling the most misterious lies...

O primeiro dia

Os primeiros e os únicos momentos realmente mágicos... Sim... naquela altura tudo ainda tinha aquele toque de magia, a imaginação voava e sorriamos simplesmente porque existia e porque o sentíamos, como se tudo viesse de um conto de fadas!... Aquele dia de chuva em Janeiro, o ambiente perfeito em pleno romantismo genuíno, em que aquele primeiro calor bastou e demais para me aquecer aquelas longas horas seguintes e fazer todas as flores nascerem prematuramente... Sentir pela primeira vez esse verdadeiro calor, o verdadeiro toque e experiência, a felicidade de quem sente de verdade pela primeira vez... Tudo era bom até ter acabado. Nada é bom quando acaba, mas tudo o pode ser se simplesmente acontecer e enquanto existir, ficar e durar nesse tão bom sentimento...

Failled....

É só mais uma que como todas as outras não tem importância!

Mesmo quando são incomparáveis, são iguais. Todos iguais.

Soletra

E demorou-se um ano até se chegar ao ponto fulcral da minha existência, e até que compensou a viagem... Ao motivo de quase tudo. Bem... Eu chego a ele todos os dias.

Soletro sem medo, o medo que tanto tenho.

12

1. Aceitar.

2. Play the final beat, the last song, the holding breath. Play it and stop it. One of these days.

3. Encontrar.

4. E vi-lhe a felicidade brilhar nos olhos, a que um dia quero carregar. Compartilhar os melhores momentos de cumplicidade e amor e levá-los comigo ao longo do resto da minha vida... Ficar.

5. Manter.

6. Compreensão, Compreender é isso. É atravessar o rio e observar deslumbrando um pôr do sol e sentir que a outra pessoa está a fazer o mesmo... É pensar em algo no momento em que o outro o diz... É dar e receber um abraço sem ter sido pedido.

7. Dar.

8. Saúde. Largar bengalas e químicos, encontrar o equilíbrio.

9. Relaxar.

10. Libertar-me. Explorar, conhecer, aprender, ver! Viajar por lugares novos, perder horas em cultura, desfrutá-la. Ter coragem de ir!

11. Multimédia.

12. Reparar. Agir. Resistir e avançar, resistir e não ceder, resistir e não ficar, resistir para vencer. Lutar.

Hugs, 2011

O dia 1 de Janeiro de 2011 não foi o primeiro dia de algo, mas uma continuação de toda uma descida inclinada vinda de 2010 com uma direcção única… ao fundo de um poço onde por cada passo para cima, recuava dois... Isto em contas matemáticas origina que em vez de treparmos a parede do poço, estamos a cavá-lo ainda mais fundo… e infindavelmente. E vamos perdendo forças… Ora, se perdemos forças para enfrentar a nossa própria realidade, os nossos amigos, a nossa rotina, a nossa família, o nosso próprio eu, então…

Apercebi-me que continuar a criar forçadamente uma nova Inês que não resultava. Encaixotar todos os problemas e guardá-los numa caixa no topo do armário muito menos! Esconder-me no meu quarto às escuras, na comida, na escola, nos personagens de teatro, ou deitada na cama durante horas a afirmar que a cabeça doía e pesava também não… A que ponto tinha eu chegado?! Há 5 anos que uso os mesmos métodos e nunca nada realmente mudou ou resultou! Continuo a acrescentar medos, desilusões, desconfianças e cada vez mais deixo de acreditar em mim, quanto mais nos outros! Deixei de tolerar os meus próprios amigos, não tenho objectivos e deixei definitivamente de sonhar. Dormia de dia para deixar de me sentir viva e ficava acordada de noite para não ter de sonhar. Medo e mais medo, medo e mais e mais medo! AHH! E como me doía a cabeça, o estômago, a pele, os olhos vejo coisas nos olhos! Corri todos os médicos que pude para explicar tais alterações de saúde, apanhei valentes sustos e suspeitas que me mataram de receio, mas tudo levou-me à mesma resposta... Já não tinha como fugir… a minha saúde mental esgotou-se e o meu corpo esgotava-se aos poucos com ela… 2 hipóteses: enfio-me em drogas ou peço ajuda… Eu cheguei mesmo a comprar as drogas, mas cheguei primeiro àquele consultório, à pessoa que até hoje está lá comigo todas as quintas-feiras às 19h30. É muito mais fácil ingerir químicos que nos fazem sentir felizes (por curto tempo) do que enfrentar cada problema um a um e principalmente enfrentar-nos as nós próprios. Enfrentar aquilo que é e aceitar aquilo que foi. Sim, ainda chegou a ser preciso comprar algumas bengalas que passaram a fazer parte da minha vida de manhã e à noite até hoje e foi assim que considero que começou uma nova fase, um novo ano, uma Inês a levantar-se e a evoluir de dia para dia…

À minha evolução acompanharam-me novas experiências e sentimentos bons e outros sem dúvida maus e que considerava impossíveis… Uma viagem à Turquia, viagens ao Algarve, e viagens ao meu passado mais profundo, uma viagem a 488 kms daqui, quase na vizinha Espanha, arriscando tudo, sem pensar em nada e da qual não me arrependo. Aprendi aos poucos a olhar para mim mesma e a surpreender-me comigo própria. As etiquetas que diziam “impossível” começaram a acabar. Aliás, começaram a acabar as etiquetas em si. Afinal um vestido cor-de-rosa choque pode ser bonito em mim! Afinal usar um blazer ou uns sapatos de salto alto, podem tornar o meu eu mais completo... Afinal até sou uma pessoa com humor, que até sabe fazer umas coisas, que até pode ser atraente… Ganhar um concurso de escrita, ou o de fotografia foram dos meus maiores orgulhos este ano. Ter conseguido finalmente entrar para a Academia que decidirá o meu futuro e com a qual tanto sonhei, também. Afinal até vale pena e não é um assunto que durou 3 anos de desgaste emocional que decide que chegou o fim e que não restam mais forças para lutar por nada, nem sequer por mim…

Sim, continua a deixar-me zangada, magoada e confusa. Sim eu ainda choro, e ainda bem que choro!… Crescer é difícil, é mesmo. E às vezes é preciso ser da pior maneira, para realmente aprendermos a lição... (Mas existe pior ou melhor maneira de se crescer?)

Nem se tratou de perceber que eu tinha valor ou que ele não me estava a ser dado, tratou-se de não ter experiência e maturidade suficientes para lidar com a situação, para perceber quando estamos iludidos, quando nos enganamos ou quando nos enganam ou mentem ou dizem verdades mentidas que fogem à realidade das coisas! Eu não percebi porque não tinha como perceber, até ao dia. Não me serve de nada o arrependimento, vou sempre carregar o maior peso desta história, mas também serei a única a conseguir um dia largá-lo de todo. Não fui eu quem errou com outra pessoa e fingiu até hoje que isso aconteceu... Falhei a mim própria, faltei-me a mim, ao que sinto, ao que sou e estou a aprender a perdoar-me… é uma questão de tempo... Foi um fardo que carreguei sozinha até hoje e que não quero carregar nunca mais. E que aja sempre a tempo de pregar o estalo na cara e não vir a carregar remorso nenhum, nem uma palavra por dizer, nem uma silaba por gritar. O tempo não é nenhum traidor como lhe designei, esta é a maior das lições que tiro deste ano. A vida é feita de oportunidades que se repetem se tiverem de se repetir, se as fizermos acontecer. Se não as quero perder, pois que diga tudo nos momentos em que quiser dizer, e faça tudo o que achar no momento que deve ser feito, que pare de vez de ter medo, que me ponha à frente da questão e que oiça aquele que mais sofre sempre…

Talvez um dia perdoe... Começando por perdoar a mim mesma, por a parva que fui tanto tempo em tanta coisa e pela ingenuidade que no fundo faz parte desta vida, dos erros que nos fazem aprender e avançar quando os aceitamos simplesmente. Sim... A resposta que tanto procurei este ano é: Aceitar. É a solução tão difícil de alcançar e necessária em vários problemas que alteram e fazem da minha vida aquilo que é, numa parte bem mais importante do que quero acreditar… Foram meses de progresso, nem lento nem rápido, correram e andaram comigo à minha velocidade… Passaram comigo boas e más fases, e vão acompanhar-me o resto da vida. É por isto que lhe chamam de evolução, certo?

Um dia vou aceitar... E nesse dia, terei seguido realmente em frente. Até lá… continua o trabalho, aproveita, vive acima de tudo, experimenta… Começa de novo, quando tiveres de começar. Obrigada a todos que fizeram parte deste progresso, do que sou e que levo comigo numa parte bem mais pesada e bem mais importante que todos os fardos que ainda carrego e que hei-de carregar… Mais importante do que acreditar, é agir… continuar a procura, a luta, a determinação em cada um dos objectivos em que tropeçarmos nesta vida e agarrá-los com toda a força que tivermos sem nunca desistirmos deles…

Em contagem decrescente sim…

Bem… pula-me essa cerca!

A terminar balanços e a equilibrá-los...

Making my own votes....

Coisas

A partir do momento em que a coisa que pertence ao Eu é partilhada com o Tu, ela passa a ser do Nós. Mesmo que depois o Tu desapareça do mapa, ela nunca mais volta a ser unicamente minha.

Hoje só não há, o que nunca houve.

Amizade.

Selvagem

Custa-me a ideia de te ver a libertar, e deixar-te viver esse instinto tão selvagem que retens dentro de ti... Custa-me a ideia de te poder perder, de te ver doente, ou algo pior... Tudo à volta desse teu desejo é um perigo que não consigo aceitar e permitir que aconteça e me rale todos os dias, a toda a hora... Aquela ânsia de te ver regressar a casa, ao teu ninho, que tanto demorei a arranjar... É um amor diferente de qualquer outro da vida, mas que não deixa de ser esse mesmo, o amor. O colo que nos aconchega o coração e o aperta quando é ameaçado. Prendo-te no meu colo então, com força, até que desista de te prender só a mim e te deixe ser aquilo que sempre foste suposto ser, de ninguém, Selvagem e dona de ti mesma, do teu destino.

Gosto de ti desde aqui até à lua... e desde a lua até aqui.

De pés

Não, já não estou daquele lado do muro. Não estou do outro ainda, também... Estou digamos que sentada em cima dele, com as costas viradas para trás claro e receosa de saltar. Sim de vez em quando ainda olho para trás mas volto-me logo para a frente para me equilibrar...

É preciso saltar, atirar-me de pés, nem sequer é de cabeça!

Eu sei que sou capaz.

Mas, por algum motivo, estou à espera que ele se sente também ao meu lado... me dê a mão e saltemos juntos, ou só ele comigo, tanto faz.
Ou que simplesmente olhe, repare e deixe de acreditar que o muro existe sequer e decida enfrentar de vez sim, o próprio presente! Aquele onde me embrulhaste uma vez, e de onde nunca mais me desatei totalmente... sozinha.

11-11-11

Ao fundo as luzes da cidade cintilam desfocadas... Como estrelas que cintilam e brilham a anos luz daqui.

Odeio odiar

Há sentimentos que simplesmente detestamos e odiamos, como esse próprio odiar.
Ódio, raiva, nem falo de tristeza... o que odeio mesmo é o sentir que odeio, e é algo como se não pudesse evitar. Nunca o tinha sentido por ninguém, porque eu não sou assim e continuo a não ser. Mas como ele diz, "as coisas não são assim, estão assim" e eu simplesmente não te "estava" a odiar, ou não estava a odiar ninguém, até a minha cabeça rebentar tanto de razões e motivos que se envolveu até demasiado nesse sentimento que há tanto andava a contornar!... ou a achar que o contornava. Dei por mim a odiar tudo! Mas... Odeio mesmo é o próprio sentimento, bem mais do que odeio a ti. E Destrói-me...
Às vezes penso mesmo que, nem odiar eu sei realmente fazer... como se não fosse um sentimento, mas sim uma acção... que realizamos bem ou mal... Que ridículo! Até quando vou ter de senti-lo?

Eu não sou assim, então porque estou assim?

That day

I know what you think, I know what you say or even what you do... But I don't know you, not at all.

But... Who knows, maybe in that day i'll be there for you... not waiting, just there. Maybe, just maybe. I guess...
It's just a feeling, like has always been. It feels like, but we never know for certain if it is...

You make me feel alive...


RSB

Se começamos a acreditar que é, é certo que se torna.

Tudo o que nos mexe psicologicamente, se vem a reflectir no corpo, na saúde, no que criamos ou fazemos, em tudo... Não há como escapar. Mesmo que tentemos não dar importância ao que sentimos, isso de alguma forma nos causa transtornos com os quais nos vamos preocupar e incomodar. O problema sempre esteve e estará em mim... é isso que tem desequilibrado tudo...