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12. Estabiliza.
13. De volta ao equilíbrio

E de volta ao equilíbrio, começo a fazer balanços deste ano.

Como começou o meu ano? Com um beijo longo e esticado numa mega noite rodeada de amigos e boa energia. Não aquele típico beijo à meia noite com o fogo de artifício. Não. Primeiro o Champagne, os abraços, os pais a ligarem e aí pelas 00h13 sim olhamos para a pessoa ao nosso lado, pedimos aquele desejo e... E assim se começa da melhor maneira o ano.

Acabo 2012 com o seguinte ponto: 1. Deixa-te ir.
E deixei. Deixei-me tanto ir que foi realmente bom enquanto durou. E só por azar enganei-me, a pessoa a quem me entreguei é bem mais confusa que eu, bem mais traumatizada (sei la eu do quê) e claro, caí. O único motivo pelo qual me deixaram cair, foi literalmente por ser boa demais, por lhe fazer lembrar a pessoa com quem desejou ficar o resto da sua vida. E com quem não ficou.

2. Levanta-te

Não foi fácil. Assim como o ano começou maravilhosamente bem, lhe seguiram uns meses realmente maus e que me roubaram o equilíbrio que tanto custou alcançar em 2012. Entrei leve, deixei várias coisas para trás e lançei-me para novas, estava tudo a andar sobre rodas, e mais uma vez, um homem, fez-me tropeçar e cair. E só em Maio inicei um novo ponto: 3. Encontra-te. E logo nesse mês em que me quis de novo encontrar... estragámos aquela mínima relação afável que existia entre nós. Só que havia saudade e desejo sim. Mas tu negavas, claro. "Não fazia sentido". Foi o pior dos erros, uma recaída pode ser muito fatal... E aquele que foi sem dúvida o pior momento, a pior noite do ano, que acabou por ter algo tão especial como saber que tenho verdadeiros amigos, uma mão tão especial que não me largou durante todas aquelas longas horas... rebentei por onde podia rebentar, ninguém comete o mesmo erro duas vezes e ninguém reaje a ele da mesma forma duas vezes. Foste Vasco e Tiago duma só vez, que azar. Errei e erras-te e até hoje nem mais uma palavra se ouviu de ti. Para ti morri, para mim tornaste-te em mais um remorso... um conjunto de palavras aqui entaladas e que vou ter de levar comigo para o próximo ano. Um assunto que arrumei, mas que ainda faz barulho na gaveta. Porque me entreguei a ti como a mais ninguém, porque foi especial, porque és especial. Porque a nossa combinação era assustadora para ti... não era tempo, pois não. Mas então quando é?

4. Resiste.
5. Basta-te.

Um Verão recuperador em parte. Um verão muito maluco e alucinante. Aconteceu de tudo, de 2 em 2 noites mudava de casa, ou de parque de campismo. A minha familia foi o verdadeiro caos, desde a avó que nos expulsou de casa aos berros comigo (mais uma pessoa para quem morri e deixei de existir a partir deste ano, fantástico!), à mãe que estava na fuseta, o pai em cacela e a Inês a mudar de parque de campismo todos os dias, desde o Caliço, a Cabanas, quarto na Fuseta, Faro, Altura, Tavira, Armação de Pêra... eu e a Sara corremos o Algarve. Ou melhor, o mexilhão conduziu mais num mês do que em todo este ano de carta que passou. Acabamos o Verão a malhar duas semanas no avante, onde apanhei a pior bebedeira da minha vida, onde acordei no dia a seguir com um pé quase partido e devorada literalmente por melgas da cintura para baixo, eram só babas. Existem fotos assustadoras. Com novos amores a porta, desde o Bargiela que regressa à sua história numa magnífica tarde de praia ao pôr-do-sol... o Gil tão novo e preocupado, nada que não tenha passado de uma noite muito confusa... e o Pedro, que entra aqui neste ano como um capítulo algo importante, que me fez reconsiderar o meu valor, perceber que eu valo muito mais que uma miúda gira com quem ele queria fazer sexo quando bem lhe apetecesse. Ainda tivemos conversas muito interessantes, deveras. Um rapaz muito inteligente, mas esperto demais, e cobarde claro! ter um relacionamento dá muito trabalho, e em primeiro lugar para o Pedro vem o Pedro, e o seu conforto e satisfação. Depois tudo o resto. Ora, tudo o resto é o que eu estou mais farta de ser, por isso meu amigo bem podes ir bater a outras portas, irra!

6. Aceita
7. Enfrenta o medo
8. Aguenta-te
9. Valoriza-te
10. Ignora
11. Esforça-te.

Quase de uma só vez, vêm esses 6 pontos. Uma verdadeira luta pessoal, que terminou no meu regresso à minha prazerosa estabilidade. É tão bom quando estamos equilibrados, satisfeitos por estarmos de acordo com nós próprios, atrás de objectivos meramente pessoais e nossos. Conheci muita gente nestes ultimos 4 meses... vivi muito este ano em geral e isso só pode ser bom. Tenho feito fotografia como nunca antes, tenho tido prazer nisso como nunca antes. Sinto que estou a aproveitar a vida e melhor ainda o vou fazer neste próximo ano. Cada vez entendo menos os homens, ou os meninos da minha idade e geração confesso. "És perfeita demais, és tão interessante e boa namorada que não te posso ter ao meu lado agora", "gosto da minha independência, uma namorada era o mesmo que agora ter de pensar em mim e agradar outra pessoa, que não é o que quero agora", "gosto da minha estabilidade, não vou estragar uma relação de 5 anos só porque não gosto daquela pessoa e gosto de outra". BEM. percebam vocês, estas 3 frases que me disseram este ano resumem a atitude cobarde e comodista destes rapazitos com quem me tenho cruzado, como hei-de eu perceber? Acho que já não posso fazer mais nada, a culpa não é deveras minha.

Por isso eu basto-me! Pelo menos por agora. Quem sabe, a vida está sempre a mudar, estão sempre novos caminhos a cruzarem-se com o nosso. O tempo continua a contar eu sei... mas com 20 anos a viagem acabou de começar...
Deixo para trás uma psicoterapia, uma pessoa que muita falta me tem feito e creio que fará a vida toda. É sempre bom termos aquela pessoa, espaço e hora para falar de tudo. Mas a partir do momento que ele deixa de existir, passamos a tê-lo conosco próprios sempre que necessário e talvez seja assim que deva ser. Sou uma pessoa muito mais reservada e contida. Mais desconfiada é verdade. Lá tenho os meus motivos, a minha experiência. E faz parte da vida confiarmos em quem não devemos, e o contrário.

Próximo ano 2014 quero arrancar com um grande ponto:

1. Aprecia

Aprecia a vida, aprecia Milão, os italianos, as massas, as ruas, a neve, o sol, os passeios, a independência, a língua nova e a cultura. Tira fotografias, vai a festas, museus e restaurantes. Aprecia e aproveita. Vão ser 6 meses de mudança, de conquistas. É isso que quero encontrar no seu total sentido. Falta-me algo, eu sei. Mas um dia eu sei que vou encontrar alguém que me preencha esse bocado. Eu sei que sim. E que ainda me vou rir de tudo o que tenho vivido nestes ultimos anos.

11. Esforça-te

Está a ser exaustivo, mas muito recompensador, espero. Até agora tem sido, assim o será.

É o que tiver de ser.

10. Ignora

No final das contas... chegamos todos às mesmas conclusões, uns mais tarde do que outros... uns depois de cometerem infinitamente os erros, outros antes.
Mulher prevenida vale por duas! Foi o que sempre ouvi dizer... se caísse tudo do céu, isto nem sequer tinha piada... e eu é que sou a deprimida que não fica fechada em casa!

Nada como ignorar gentinha ignorante!

6. Aceita
7. Enfrenta o medo
8. Aguenta-te
9. Valoriza-te

Eu queria mesmo falar sobre o ponto 10... mas como o 9 ainda está a ser realizado...
Deve haver algo mesmo errado comigo ou na minha maneira de lidar com as relações, com as pessoas... é muito mais do que azar, é muito pior que má sorte... estarei condenada? afinal toda a gente está a viver as suas, parece que com os outros tudo corre bem, os seus problemas e tal e tudo se resolve sempre. Se calhar não é assim tão complicado... só comigo.

Quase que consigo adivinhar o último ponto...

12. Pisga-te

Nunca mais...

Porque dói

Foste a melhor e a pior coisa que podia ter acontecido este ano... fomos tão fora de tempo... e por mais que tente... não consigo esquecer, nem ainda aceitar. Será que ainda valeria a pena pedir-te desculpa mais uma vez? no fundo... só queria mesmo que o fizesses também... nem sei bem para quê.

É como um vazio, uma ferida que ainda arde e corrói...

que deixou uma falta de acreditar imensa.... sei lá eu no quê.

Hoje sonhei contigo

Hoje sonhei contigo.
Sempre que sonho contigo é assim que começo a escrever.

Sei que foi a sério enquanto sonhava. Sei que foi verdade e que dissemos tudo tal como aconteceria na realidade... estavamos sentados à mesa a conversar e de repente estavamos no meu quarto e eu estava deitada de costas sobre ti. Não me lembro ao certo das palavras e quanto mais minutos passo acordada mais me vou esquecendo delas... e talvez seja melhor assim. Porque quanto mais me esqueço de ti, menos tenho saudades, e volto a não ter vontade de algum dia te reencontrar e conversarmos sobre tudo o que nunca conversamos.

Talvez seja melhor assim.

"That's life... live and be lived"

eu sei

Prometo aprender a amar, respeitar, fazer-te uma surpresa no teu dia de anos, ir buscar e levar-te a casa de carro, dizer-te bom dia e boa noite todos os dias, pagar-te um jantar romantico e ir ao cinema, acordar ao teu lado quando desejares acordar ao meu, viajar e passarmos férias no Algarve ou onde nos apetecer, ser-te fiel, amiga, conselheira, preocupada e atenciosa!  Ver muitos filmes e ir a muitos museus, levar-te o pequeno-almoço a cama, fazer bolos e aturar-te nos dias de mau humor. Prometo ser a tua namorada! Então, que tal?!

...Não?

Bolas...

cada vez entendo menos os homens.

Tempo para que chegue o tempo

Quase quero que este ano acabe depressa, já faço balanços, previsões, planos... O tempo vai enrolando à espera do tempo que eu quero que chegue. Sim, quero muito partir para Itália, viajar, comer massa todos os dias e viver! Mas... ainda falta e ainda não é tempo. Então mas agora é tempo de quê?? planear o tempo que aí vem? contar as horas e minutos para que a vida aconteça quando ela acontece todos os dias...

É... ridículo.

E ele não voltou.

22:22

Num momento estamos bem. Num momento estamos a discutir. Num momento estamos mesmo bem. Num momento beijas-me e queres tudo de mim. Num momento apetece-me chorar. Num momento só nos apetece rir. E estes momentos todos podiam só durar cada um 5 minutos, sucedendo-se uns aos outros... és pior do que algo chamado de ''instabilidade". És... uma grande confusão e desgaste emocional... fazes-me bem e mal e não consigo perceber se devo ficar... não sei se quero, querendo...  eu quero sempre que fique... nunca quero que nada nem ninguém se vá embora... talvez esse seja mesmo o meu problema.

então... por favor, peço-te só que voltes amanhã, outra vez.

vai... simplesmente, facilmente, dificilmente ou complexamente (ou o que for!)... ficando.

Deixei de saber o que escrever... já não tenho propriamente certezas de nada, ou prefiro nao ter... Gosto simplesmente, gosto de gostar... que fique assim, só assim. Não vamos estragar com desejos de sei lá o quê...

Que eu pare de pensar que vou querer mais... se eu não sei mesmo o que quero.

E os fantasmas vão estando lá para trás e atrás...
e o tempo continua a passar.

Não. Não sei. Eles nunca sentem a minha falta, nunca. Para mim nunca voltam, não conheço tal significado... por isso não sei mesmo do que estás a falar, sei que me perturba imenso....

Cala-te, é melhor.

Posso ser bem sucedida em tudo, menos nessa parte. E enquanto não for pelo menos uma vez bem sucedidade nela... tudo vai sempre parecer um fracasso.

Como odeio sentir-me novamente assim...

Podes parar? não, não tenho inveja. Aliás... estou bastante feliz por ti. Mas bolas... pensa que todos os dias, a todas as horas e minutos, esbarras na cara de alguém uma felicidade que essa pessoa nunca sentiu nem sabe o que é! Não há um pormenor omitido. E há coisas que sem dúvida em dispensava saber...

Bolas... já começa a esmagar-me... parece que toda a gente tem encontrado alguém com quem partilhar bons sentimentos, menos eu.

Porque aconteceu

Hoje... voltou a soar uma lágrima aqui bem no canto do olho... não porque me lembrei de algo mau que tenha acontecido, mas sim de algo realmente bom.

E então sorri.

Chamam-lhe...

E assim se matam dois coelhos na mesma queijadada!

Se aprendi alguma coisa? sim... que ainda tenho noção do meu valor e que continuo a acreditar, que de alguma forma ainda exista... que exista por ai alguém que vou encontrar, que me vai encontrar, e que ambos vamos querer ficar. Alguém que vá valer a pena ficar, no 'timing que faremos certo', se assim tiver de ser, se assim quisermos.
"Porque o que tem de ser, tem muita força" assim dizia a música.

- Como se sente em relação a tudo isso?

Leve... bem mais leve... hesitante mas de consciência tranquila.

Eu sei que valo mais... e ainda bem que sei!

Tu é que és ridicula

A minha mãe costuma dizer: quem tudo quer, tudo perde.

Pois é Inês... Quem não diz que não, vai dizendo que sim. Quem a tudo vai dizendo sim, tudo perde!

Lei da batata.

Ridículo

Duplamente, triplamente, quadriplicamente e por ai fora! viras-te panela de água a ferver! baixa o lume antes que fique o caldo entornado... estás a perder o controlo e sabes que estás a perder o controlo. Queres muito mas não consegues e na verdade não sabes mesmo o que queres, e não consigo mesmo deixar-me ir para lado nenhum, e são tantos lados neste momento! A verdade é que se algum realmente me puxasse eu ia a correr para ele de cabeça! mas já estou tão desiludida com todos, que por mim fico aqui quietinha a rir-me do que ELES sim, já perderam.

Não tenho vontade nenhuma de me deixar ir, de ir atrás... parece tudo tão ridiculamente forçado! sou tão ridículamente confusa e complicada, tens razão, tens mesmo razão.

Double

Se um dá muitos problemas, dois então...

E é isso. Cheguei mesmo a esse ponto. Duplamente confusa, duplamente insegura, duplamente com medo, duplamente envolvida, duplamente parva e duplamente parvos. É isso é. E daqui a nada: duplamente rejeitada, mais uma vez.

E assim se tropeça duas vezes no mesmo calhau, sendo pedras diferentes!

Segurança

ok ok ok! já percebi a mensagem! Fica aí no teu mundo perfeito, fica ai no teu mundo aonde eu estarei sempre disponível para quando tiveres coragem de mudar alguma coisa e saires da zona de conforto, pode ser que tenhas sorte! Por agora... estou bem longe desse barco, já percebi que é cedo ainda para embarcar, mais uma vez... já percebi que o destino faz mesmo de tudo para que cada um continue no seu lado, e que não há força que contrarie a maré, não enquanto não quisermos realmente os dois.

E o que é querer realmente?

Sei lá eu o que quero realmente... nada me tem puxado, a nada me tenho empurrado. Estou sempre à espera que a maré me leve... é mais seguro.

Inês... já não tens 17 anos.

Faz de maneira diferente... experimenta outra coisa. Parece a mesma coisa mas não é. Sentes-te mal outra vez mas não da mesma maneira... Faz de maneira diferente! Preocupa-te mais com a tua felicidade e infelicidade do que com as dos outros... não alimentes ódios, eles não fazem realmente diferença em nada, em nada mesmo...e tu não odeias ninguém... se ouves os fantasmas rirem-se ao fundo do corredor é porque fazes questão que eles continuem a existir... tu unicamente.

E queres que alguém compreenda? estás muito enganada... só eu posso realmente mudar alguma coisa.

Aceita

Não resta alternativa: aceita. E pronto... é sempre essa a unica hipótese de seguir, aceitando que as coisas aconteceram como aconteceram... e podem piorar quando não aceitamos simplesmente...

erras-te e ele errou, foi o que foi e o que tinha de ser...

Dá tempo ao tempo... e dá tempo a ti mesma, acima de tudo.

É que só falta pedirem-me em casamento e eu dizer "não" via internet do outro lado do mundo.

(e se eu fosse a ti calava bem a boca!)

damn...

Não sei bem o que ando a fazer. Sim, a fazer um, por vezes, extremo, esforço para estar distraida, e sim tudo com que me tenho ocupado e distraido tem-me feito feliz. Mas parece que quando não tenho nada para fazer tudo fica vazio... completamente vazio... não há nada ca dentro, nada. A casa está vazia pelo simples facto de nunca parecer nem se sentir cheia o suficiente... porquê? tenho de parar, mas não consigo, é que não consigo mesmo. Não quero sentir medo outra vez, quero apenas pensar em tudo o que me rodeia e vai-se passando, os amigos, cafés, pacotes de açucar e férias... não percas a concentração, pois estás a ir lindamente e está a correr bem! Não estás perdida, apenas desencontrada... como sempre...

E se... eu soubesse como é

Eu quero experimentar aquilo que tu já experimentas-te, viver o que já vives-te. Eu não sei. Sentir a adrenalina de conhecer o novo, de viver pela primeira vez determinados momentos, viajar e conhecer... não quero prender-me à estabilidade nem comprometer-me com o futuro de amanhã que teria de viver hoje... não queres alguém que vá "apanhar uma gripe porque não se agasalhou", alguém que se fascina com coisas que para ti já não são novidade. Sabes... já não sei se o que vejo em ti é o futuro ou o presente que tanto desejo... mas as diferenças são notáveis... e eu sei que não vais esperar pelo incerto, porque nem sequer sabes o significado de arriscar, porque talvez realmente não o queiras... nem eu.

Pensas que sonho com aquilo que já sonhas-te um dia mas a grande verdade é que não sonho realmente com nada.

Ele está bem e eu não, apenas isso...

E se...

Podes fazer-me um grande e pequeno favor?

Fala mais devagar com os olhos! entram a 1000 nos meus e nunca tenho tempo de os entender por mais vidrada que esteja e... ah! e da próxima promete-me que deixamos de fingir que não sabemos, que nunca nos passou pela cabeça, que não sentimos nada... da próxima promete que vais finalmente arriscar... se não quiseres prometer-me, faz-me apenas acreditar... acreditar... queria tanto que me fizesses acreditar que é sim, possível!

Talvez ainda continue a ser fora do ''timing'', talvez continue a ser melhor esperar... talvez um dia deixe de ser: "e se um dia..."

É tão estranha a sensação de acordar de manhã e sentir que já não sonhamos com as mesmas coisas que sonhávamos antes, porque deixamos de acreditar nelas...

E o medo de não conseguir voltar a acreditar, de não querer mais confiar, de voltar a cair assombra-me todos os sonhos que quiser ainda ter.

És incrível Inês... ainda agora cais-te de uma e já pensas em como vais cair na próxima!

Se ao menos conseguisse não me sentir culpada... tão culpada...

5. Basta-te

Será que sei mesmo o que tenho de fazer?
A única coisa que sei que tenho de fazer é não fazer o mesmo que já fiz... e isso não responde propriamente ao que tenho de fazer neste momento... como não evitar sentir o que sinto sentindo? oh bolas... está tudo tão misturado, tão confuso, tão intenso, tão escondido ao mesmo tempo... não suporto e não quero, não quero sentir-me assim outra vez, recuso-me! Não quero sentir nada, só me quero sentir bem e bem e mais bem! aguenta por favor... foste tão cair no erro outra vez, e está mais do que nunca custar perdoar, perdoar a mim. Estou a precisar que eu me baste a mim e nada mais, ninguém mais, que eu e só eu me chegue...

4. Resiste

a ti e aos outros. resiste apenas, não cedas... a ninguém nem a nada... aguenta-te!

Mais do que nunca, já estiveste aqui antes e já sabes o que tens de fazer e como o fazer. Aguenta-te simplesmente, por favor aguenta...

Gritos

Lembro-me dos gritos. Lembro-me muito de gritar, de tu gritares.
Eu tento, eu juro que tento, mas tudo na minha vida acaba com gritos, todas as minhas relações acabam de cabeça quente sem uma conversa que arrefeça o que sai desordenado pela boca. É claro que ia um dia acontecer, é claro que só podia vir a acontecer desta forma, sou tão culpada como tu... foi tudo tão rápido, tão sentido e tão confuso! só me lembro de te querer odiar, de te querer longe a ti e a ela, uma enorme vontade de dizer toda a verdade, tudo o que fosse necessário para não me sentir culpada e mais uma vez a vilã da história! gritos, fantasmas a rirem-se de mim bem de perto, umas ruas apertadas, as pessoas que me empurravam e olhavam com pena , um pontapé e novamente um enorme pisão sob tudo aquilo que valho porque eu deixei! risos e gritos, pisões e empurrões, centenas de palavrões e umas boas décimas de alcool, palavras odiosas e uma mão que me segurou a noite toda... uma mão que me deu bem mais do que razão, que me compreendeu, que me suportou e me guiou até que eu ficasse novamente e dentro dos possíveis ''bem''... foi uma noite longa, onde voltei a ser uma Inês que já não era ha muito tempo, pior... onde voltei a sentir-me como aquela Inês que já não sou a algum tempo... tudo parece ter acabado da mesma forma... por mais esforço, por mais conversas, por mais palavras, promessas e abraços fui atirada para o chão e quase porque pedi para que o fizessem!... Pisaste-me e eu pisei-te e gosto demasiado de ti para conseguir unicamente culpar-te, para não ir atrás de ti e implorar-te um perdão por tudo o que fiz e disse por mais correcto e sentido que tenha sido! porque tu erras-te muito mais que eu, mas eu não consigo, não consigo... eu não consigo compreender-me a mim própria, porque foi muito mais forte do que eu, porque tenho de gostar mais de mim do que de ti, e tu tinhas de ficar tão magoado como eu... o que não é verdade... entrou e saiu a 1000... estás bem a rir-te... até caires em ti e perceberes que mais uma vez falhaste, que mais uma vez não é nada disso que tu queres... e que mais uma vez alguém caiu ao chão por tua causa...

Só me lembro de gritos... de muitos gritos... as pessoas a olharem e tudo em mim explodia em gritos e nas mais puras lágrimas. Obrigada. Sem dúvida que proteger-me foi aquilo que melhor soubeste fazer, tão bem como pisar-me e deixar-me no chão a chorar sem o menor arrependimento.

Hoje... hoje queria mesmo que tivesse sido quinta-feira como era antes. Hoje grito muda, grito por dentro e grito sozinha pois não tenho a quem o falar sequer, e morro de arrependimento... tudo explode, tudo aperta e há quanto tempo eu não estava assim. Um dia vou entender porque todas as minhas relações acabam por atropelarem-me sem dó nem piedade e deixar-me arrasada no chão mais frio da rua... a chorar sem saber o que fazer a beira de um prédio, impotente e... arrasada...

...Mais uma demasiado dolorosa vez.

Não pode ser

A dor aperta. Não quero, não quero mesmo mas tenho de ir, tenho sempre de ir. Antes ir e arrepender-me de ir do que ficar e arrepender-me de não ter ido e ouvir que sou isto e aquilo. É sempre a mesma coisa, sempre... o disco não mudou nem um bocadinho e ja lá vão uns meses...

É demasiado contraditório, é demasiado dificil de perceber... "estás triste Inês?" não sei, sei que sinto-me a rejeitar tudo, sei que não tenho tido vontade, sei que já gostei menos de dormir e de comer. Sei que já me senti melhor por as pessoas estarem comigo e por gostarem de mim. Estranho não é? tudo tem levado à mesma estrada, mas a situação não é a mesma, eu não sou a mesma e quero e estou a agir de forma diferente... estarei?... Sei que quero coisas diferentes, sei que quero gostar mais de mim e que estou mesmo a tentar... estou, por mais egoista que isso possa parecer... e impossível. Há um ano atrás nem sequer admitiria isto. Há um ano atrás diria simplesmente "estou normal".

"Estás triste Inês?"... quero tanto responder que não, porque não e porque não posso, não pode ser.

20

Muitas vezes oiço dizer: "ai, quem me dera ter 20 anos outra vez...".

Pois é, já são 20. Ou melhor... são ainda 20 e para tanta gente querer cá voltar é porque sem dúvida marca a entrada de uma das melhores décadas da vida... duas mãos cheias de anos que mudam várias vidas, que marcam decisões e marcam a nós... que deve ser vivida o mais intensamente possível porque sem dúvida que o tempo está sempre a contar, tudo conta, e vai passando e passando e quando der por mim estou nos 30, 40, 50... se não aproveitar agora, nunca mais o poderei fazer. Tenho tantos objectivos em mente e nenhum é previsível ou certo de acontecer, sei que irei sempre atrás do que mais quero, do que me faz sentir feliz, daquilo a que costumam chamar ''sonhos'' e que tanto medo costinuo a ter deles... Sei que quero viver muito, sei que quero viver tudo o que quiser e poder, que as oportunidades estão aí à minha volta todos os dias, às vezes é só esticar o braço e agarrá-las... às vezes também é preciso ter coragem de saltar uma prancha de 30 metros e dar um tiro no escuro... faz tudo parte... e o tempo continua a contar, a cada segundo, minuto, hora e dia... aproveita, apenas isso, aproveita... que no dia em que disseres ''quem me dera ter 20 anos outra vez'' seja porque de facto esse foi um dos melhores períodos da tua vida, cheio de energia e juventude que tanto ainda te sobram. Embora a responsabilidade, a maturidade, as coisas mais chatas, vão sempre chegando e chegando...

- Olha!...
- Sim?

- Aproveita, aproveita...:)

It's 3 am

Nada mesmo. Não quero que digas nada.

Desaparece como a noite em que apareceste... hoje o tempo não é de ninguém, nós é que temos a mania de fingir que ele existe e não existe quando nos convém...

és um grande cobarde, e não sabes nada... nada sobre nada.

Apenas não quero que digas mais nada... quando aquilo que dizes não é nada do que queria ouvir...

250

Deveria ser um dos momentos mais especiais, mais importantes, mais mágicos, mais descontraídos... e simplesmente memorável. E ainda o poderá vir a ser... voltei a ter medo, e agora é de mim... talvez tenha um problema, o problema talvez tenha estado sempre em mim e na maneira como não confio, como não consigo relaxar pura e simplesmente... há teatros que nunca conseguiremos fazer, de facto. Sim, até tens razão, ninguém nunca se vai interessar e desejar alguém tão pessimista, tão insegura como eu!... faço-te demasiado lembrar aquela que ia ser a mulher da tua vida, mas que sem saberes bem porquê, te deixou pendurado no altar dos solteiros e jovens de 20 anos.... Sem dúvida que és alguém bem mais seguro e confiante de tudo o que fazes, e é claro que sabes tudo.

E por isso, e só por isso, és só mais outro idiota... e como tal, até mereces-te o post nº250 do meu diário dos eternos desapertanços, tu e a minha igualmente eterna amiga "virgindade"

Vestígios de pele

Sou uma pessoa que gosta de mudança, que se cansa da rotina e de estar no mesmo lugar e de fazer as mesmas coisas, gosto do novo! gosto de me surpreender, gosto de conhecer... mas, curiosamente passo a vida a pedir para que as coisas fiquem. Que as pessoas fiquem. Como uma fotografia, parece que se ela não for tirada o momento perde-se e fica condenado ao esquecimento, como se pudesse deixar de ser meu só porque não ficou comigo... e tu, alguma vez foste meu mesmo não tendo ficado comigo? se calhar o problema é que nunca foste meu, não... como podia então sequer ter-te pedido para ficar?

E no fundo, não foi nada mais do que isso: vestígios do que já houve e está resolvido como tu dizes, enquanto te enganas a ti e aos outros... frases resultantes de uma valente bebedeira!... não resistes à pele e eu também não, mas quero sempre demasiado... e não estou mal mas também não estou bem. Sinto-me trocada pela mesma razão e pelas mesmas palavras... "isto é errado... a culpa é do tempo" e depois dos mesmos acontecimentos, das mesmas cedências tão previsíveis... o tempo não tem culpa alguma, e se tem temos demasiadas contas para puderem ser sequer ajustadas... deve-me tanto, devo-me tanto. É incrível como ainda continuo a ceder, a cair no mesmo erro, com a diferença de que hoje tenho noção disso e só cedi por minha inteira e consciente decisão.

- Como se sente em relação a isso?

... estou simplesmente arrasada.

Nada mais

Tão claro como água, tão claro como esta lágrima...

sinto tanto a tua falta.

Não quero que voltes... queria que tivesses ficado. Queria que ficasses. Queria que não tendo ficado, que não existisse mais... queria não ter de lidar com mais nenhum tipo de presença, com a amizade que tanto deveria dar... eu quero mais... quero muito mais! quero-te a ti inteiro e exclusivo...

a isso prefiro nada mais.

Mil arranhões

"
-Nao entendo como pode ser tão indiferente para ti...
- Como assim? Não é suposto?...
- Talvez... para ano volto com um italiano direitinha ao altar!
- Espero que sim... ao menos sempre ficarei contente por saber que isso aconteceu graças ao facto de te ter deixado partir...
"

Como um arranhão por cima de uma cicatriz... não aprofunda o que já foi um golpe mas reabre todo um passado em cicatrização... e uma cicatriz será sempre essa marca que curou sim, e que está mais do que aceite, do que perdoado, mas nunca, jamais será esquecida...
Não tinhas o direito de me fazer cair outra vez mesmo que fosse necessário... Não me peças o impossível, não me peças milagres, não me peças para acreditar quando sem dúvida acreditar era o que queria tanto, mas tanto, voltar a fazer...ou parar de querer fazer! Em mim é claro... porque nos outros... por mais que digas que não o devia, foram todos parar ao mesmo saco, incluindo tu, é claro... Nenhum teve a coragem de ficar, nenhum me deu sequer essa hipótese...

Fui só mais uma tentativa falhada... como todas as outras.

Coisas

uns passeios, umas companhias, umas fotos, uns jantares, uma série infinita de cafés, uns pacotes de açucar, um album, uma praia e umas esplanadas, uns quadros, uns desenhos, umas criticas e uns elogios, umas horas ao telefone, um curso de italiano e umas escapadelas de casa, umas compras e uma falta de dinheiro imensa!

Tem sido assim esta busca, estes dias dias que vão estando cheios de... coisas.

3.

Encontra-te.

(... por mais "cliché" que isso te possa parecer.)

Até ao ponto

Até que ponto terei mesmo de me sujeitar seja ao que for?
Engraçado... todos me dão como garantida, mas nem eu dou a mim mesma. Uma falta de mim imensa, é isso! Podia ser simplesmente despreocupada, podia não querer saber, podia não estender a mão, podia nem ouvir, podia apenas ignorar, sem problema... mas há sempre uma parte de mim, um ''eu'' que olha para trás... que não se abstrai, que não esquece, que não larga! cresce miúda... já era altura disso. Já era altura de saberes ter estômago suficiente para não te quebrares devido à opinião de seja quem for. Já era altura de saberes dizer não a quem não merece de todo um sim. Já era mais do que altura de não teres medo...

Medo... nunca fez sentido.

Agora sim vejo aquilo que tu perdes-te!

Enough for you

E paira sobre mim e ronda-me, não sei bem o quê... sei que por motivo algum ando optimista e a sentir-me forte e se calhar devia de parar de procurar o motivo, o astro que me quer anunciar algo, os números que me querem dizer alguma coisa... se calhar é apenas uma energia sim, mas que cresce dentro de mim, devido a mim, por mim, nada mais, apenas isso. Estás diferente, estás mais... mais.

E como pode não ser bom o suficiente isso para ti?

Sim

Sem luz.
Um ponto.
Vários...
Ultimamente são sempre vários.
Um certo e incerto ao mesmo tempo, baço, cheios deles e cheios de nada... e movem-se e fazem-me querer fechar os olhos e chorar. Sou eu assim, só eu junto ao rio ao final da tarde como de costume, mas só eu, com um ponto,
não,
vários que me impossibilitam de ver o que é realmente importante ver, porque não sei como parar de lhes dar importância...
E no fundo sou eu toda que me resumo a um ponto, não a vários, tão minúsculo que dependendo da perspectiva chega a nem sequer se ver...

Só queria conseguir parar de querer acreditar.

A primeira vez que atravessei aquela rua os pés e as mãos tremiam, não sei bem se por estar tão insegura de mim mesma e da decisão, se da escuridão e do recanto em que a porta ficava ou até mesmo se do facto da minha mãe estar comigo... Hoje tal como no primeiro dia estava a chover, pouco... mas desta vez voltei para casa no meu pé, sem medo, sozinha, com o meu carro, a rádio a tocar, os meus agudos a soarem com os sinais vermelhos e a independência e alguma segurança (mesmo tendo aquele nó na garganta) de estar a regressar a casa.

E como tudo isso é bom!

...

Nunca estive tão sozinha... correcção: nunca estive tão só comigo. São coisas diferentes... E apetece-me mesmo estar só comigo, cumprir a rotina, eu sei lá... e apenas eu, afastar as pessoas um pouco sim, cada vez mais... mas creio que faz parte... Sei que nada me motiva realmente neste momento e que talvez isso também faça parte... parece tudo parado mas está a andar e a vida está sempre a surpreender-nos quando menos esperamos... quero tanto ser encontrada por algo realmente bom e que fique! quero tanto que venha ter comigo... só não sei bem o quê...

Já deixei coisas para trás, já me deixei ir, já caí e já me levantei... e agora?

Triz

EPA pelo menos pensa duas vezes antes de te envolveres emocionalmente com alguém! esse alguém tem sentimentos como tu não tens e não é manipulador e descartador de pessoas como tu! não te ensinaram que quando alguém se entrega a ti é porque gosta de ti, não? PENA que andem aí tantas p**** que te ensinaram o contrário!

Foi só mais um. Apenas mais um. Nem sequer era mais um para sempre mas eu acreditei, mais um que foi "por um triz". 

Some news are coming...

Nuclear

Talvez seja tudo bem mais nuclear do que sempre penso... e quando o que é nuclear está mal, tudo está mal... pelo menos quando estamos de acordo com nós próprios e eu tenho estado... é tão nuclear que é explosivo, afecta tudo, leva tudo atrás! e leva-me a querer desistir de tudo, a fugir daqui e ir sozinha conhecer o mundo que não conheço! mas isso são tudo objectivos que ainda demorarão um ano a chegar... tenho muito a fazer aqui até lá. Tenho muitas coisas para resolver antes de partir em busca de sonhos. Tenho de pôr todas essas questões nucleares muito bem resolvidas... tenho de continuar a minha limpeza de disco, deitei muita coisa fora, mas voltei a não encontrar nada para colocar dentro depois... ou esqueci-me do que tinha para encher esta caixa que está de pantanas e sente-se oca... Tenho quase 20 anos e há muita coisa até lá que tenho de concretizar e organizar na minha cabeça. E continuo sem saber o que quero... está tudo tão vazio novamente...É tudo tão contraditório!

1. Deixar ir
2. Levanta-te

Continuo sem saber qual o 3º ponto...

Pote

Entendo a minha automática capacidade de meter tudo dentro do mesmo saco... mas não posso... eu tinha tudo à minha frente mas como poderia saber?... foram 13 dias... do primeiro ao 13º do mês de Janeiro de 2013... No dia 13 disseste-me até já... ''uma semana e estou de volta!" e voltaste! mas não igual... já lá vai um mês... e o passo continua o mesmo... Eu estou vazia e tu continuas sem saber o que queres... A única certeza que eu tinha era de que te queria... e continua a ser a única coisa que quero... tão simples e tão distante... é tudo tão complexo dentro da tua cabeça... é tudo tão água salgada em dias de tempestade! uma tempestade onde mais uma vez o meu barco foi apanhado... tu não devias ter-me metido dentro dela, e eu não devia ter navegado para mares desconhecidos!... mas pela primeira vez na vida eu quis ser simples, quis deixar-me ir pela corrente e seguir o tão ordinário coração de marinheira perdida, que não encontra costa há demasiado tempo...

Desgraçada

Porque custa tanto? Porquê outra vez comigo?... será algum KARMA? só pode ser um karma! aquele maldito fantasma só pode estar a querer dar cabo de mim! mais do que já deu enquanto era vivo... porque não muda o disco... estava tudo tão bem, estava tão bem que custava a acreditar... mas não costuma ser a realidade? sofre-se, tem-se um azar do caraças uma vez, outra e depois por fim encontra-se a pessoa certa e corre bem! parece impossível, dificil de acreditar, ''too good to be true!" mas é true mesmo! e pronto fica-se feliz... comigo não... comigo cada vez que tão DIFICILMENTE volto a acreditar e sim bem mais difícil ainda: me deixo ir... vêm logo todo os motivos e mais alguns para deixar de acreditar novamente!... tudo desaba do nada e volta a estaca -10... sua desgraçada, desgraçada mesmo... sem o teu tom de carinho irónico com que te metias comigo quando a noite ainda era uma criança...

É tão estranho... é que é mesmo isso: estranho... estar de acordo comigo mesma, estou mesmo e que porcaria, nem sei expressar... já não há máscara, personagem, ou invenção que o disfarce... como estás inês? estou triste e ainda não me levantei... e pronto... e toda a gente nota e toda a gente o pode ver...

É isso... Estou triste.

Metades

Nunca fui tão feliz neste dia... a metade de prata que me pertence continua guardada na mesma caixa, a relembrar o quão feliz e ingénuos éramos, tal como duas crianças que brigam e fazem as pazes e continuam juntos "para sempre"... O nosso amor tão pequeno foi o maior de todos os que tive... porque pelo menos este eu tive. Foi meu e teu, foi nosso... à nossa maneira...

Continuo a mergulhar-me nas memórias... são tudo o que tenho...

Relações cheias de lágrimas

Há momentos em que sim, sinto e vejo por todo o lado o quão a minha vida mudou em tão pouco tempo, o quão evolui, o quão tenho sido bem sucedida, a faculdade, o curso, a carta... é impossível não ver as diferenças da minha vida de há precisamente um ano atrás e de agora... e de mim em si.
Mas quando toco nas relações é tudo um valente e explosivo caos... nunca nada acaba realmente bem... tudo falha, engano-me e sim sou enganada, e cego-me... porque quero tanto acreditar que finalmente vou saber o quão bom é amar e ser amada, sinto-me tão atrasada nas melhores sensações do mundo que não é um curso, um certificado, um concurso, um filme, um concerto ou uma ida aqui e acolá que me vão trazer!... as melhores sensações só são as melhores quando partilhadas, quando sentidas reciprocamente com alguém, quando se completam e são sim verdadeiras, transparentes, e quando FICAM... e não sou eu que não agarro, simplesmente parece que não tenho por onde agarrar!... e por isso, pelo contrário no que toca a estes temas cada vez menos acredito e cada vez mais queria conseguir acreditar, cada vez mais falha, mais me engano, mais me iludo com as mais pequenas coisas... e cada vez mais desconfio ao mesmo tempo, e tenho medo... tudo retrocede e nem tem muito por onde retroceder porque nunca realmente avançou em sentido nenhum, parece que ao contrário de tudo na minha vida as minhas relações quer a que nível forem nunca avançaram nem avançam, continuam a ser iguais, a terminarem das mesmas formas, a fazerem-me sentir da mesma forma quer durante como no fim! as pessoas é que são as únicas que mudam... e eu? será que mudei assim tanto?... será que estou assim tão longe daquela menina de 14 anos que sonhava, e deu o seu primeiro beijo à chuva num dia frio de Janeiro naquela esquina onde os nossos caminhos se separavam todos os dias depois da escola...

Fantasmas

Que fique bolas! porque não?? porque não posso querer e pedir que fique?? não mereço? que há de errado comigo para nunca ter sabido o que era realmente alguém ficar?!... COMIGO! só comigo... why not... estou constantemente a enganar-me e a ser enganada... nem sequer encontrar é fácil quanto mais que fique... nada fica... nem as folhas das árvores, nem o calor, nem o frio... tudo vai e vem... nada permanece, nada se mantém bom simplesmente, só bom assim... sem que algo lhe toque e desapareça!... e o que vale é que tudo o que não fica na minha vida desaparece! e parte-se em mil pedaços e parte-me em outros mil pedaços! já não estalo, parte-me logo tudo! e ando aqui a juntar os vidros durante dias, semanas, a lamentar-me do quão não boa o suficiente fui novamente... raios lhe partam o suficiente! como não pode chegar simplesmente ser-se o boa??? como não... Idiota! mais um idiota... são todos uns valentes cobardes e idiotas! E eu sempre pior que eles... custa sempre só a mim... quase que lhes oiço as gargalhadas ao fundo do corredor todas as noites quando tento adormecer...

estou rodeada de fantasmas...

Peixe

Tens razão, há tanto peixe no mar... e eu pescadora que sou um dia apanho um grande, um grande o suficiente para que valha a pena o tempo de espera até o anzol picar... um grande e para o qual eu tenha força suficiente de o puxar só para mim!

Deixaste-me? não... perdeste-me! e que pena...

Bem menos

Bem menos hoje do que ontem. Bem mais hoje do que amanhã...
Tudo inverteu...
Mas a verdade é que já não devia sequer de existir... assim como apareceu devia ter desaparecido... sem dor, sem levar nada de mim, sem qualquer cicatriz... foi tão pouco tempo, mas tão preenchido e cheio de sei la eu o quê... o suficiente para me fazer acordar todos os dias com um enorme e denso vazio...


"Contaste os amores e os desamores que viveste,
Choraste agarrada ao teu coração,
Perguntas-te se não terias o direito de ser feliz,
Se não podias ficar, simplesmente bem…
Fizeste tantas perguntas…
E eu, eu escutava-te…
Sorriste ao de leve, quando te recordaste do teu primeiro beijo…
De como o teu coração batia forte, parecendo que ia sair do teu peito e voar.
Olhavas para o azul do mar e fechaste os olhos com o passar da brisa…
Suspiraste, inclinando a cabeça,
E abriste os teus olhos, olhando para a areia nos teus pés…
Disseste que gostavas de voltar a ser menina…"


Oh Inês... estás tão diferente dessa menina mas encontras-te perdida nessa mesma areia sem caminho e sem rumo, à espera que o mar te dê alguma resposta...

Contas

Mas tal como estou farta de ir parar ao mesmo chão e me sentir desta mesma forma tão vazia e perturbante, também estou farta de tirar as mesmas conclusões e não conseguir tirar um pouco de bom do que aconteceu, retirar alguma aprendizagem e experiência e sim, mais uma vez pensar: da próxima será diferente... porque no fundo nada se repete, eu não sou a mesma nem a outra pessoa é e será a mesma...

Mais uma vez as contas não bateram certas... não porque me enganei a fazê-las, mas porque o resultado não era o que eu pretendia... nem ia ser.

"Um dia as contas vão dar certas. "

...quem me dera estar tão certa disso, como estou do x incógnito que arruína sempre o seu resultado.

2. Levanta-te

E sim deixei-me ir... done! e agora como acontece a todos os idiotas que se deixam ir... caí! fantástico! e sabem qual é a melhor parte de tudo? Já tenho mais um ponto para acrescentar aos meus objectivos do ano:

2. Levanta-te.

(Brilliant!)
Mais uma... mais uma injusta e demasiado dolorosa vez...

Mais uma vez que não passou dum sonho que rapidamente acabou... "Too good to be true"... quase que me arrisco a dizer "eu sabia"...

You'll miss me... oh yes, you will...

Um dia

Um dia não vou sentir medo. Medo... e um dia também vou saber porque tenho medo, se isso for importante...

Agora apenas sinto e choro, porque sim...

Too good to be true

"Frutinha! estou com saudades tuas..."

São tão poucos e longos os momentos... a saudade aperta mas pode ser tão boa, porque cada vez que nos reencontramos, esse momento é aproveitado ao máximo e valorizado, valorizada como nunca me senti antes... não és nenhuma droga, não enganas e és felicidade que sim... fica! és fantasia, sonho de mulher, o que tanto imaginei e quis que existisse... pelo menos enquanto somos, porque dentro mim sinto que simplesmente estás comigo e isso basta-me! Sei perfeitamente o que somos e não há rótulo para isso...

Gosto de ti, muito... e isso chega perfeitamente.

Step by step

Viver um dia de cada vez... só o presente nos pertence e só nele podemos mudar alguma coisa.
Hoje bem mais do que ontem e menos do que amanhã... Desde que estejas ao meu lado.


Hey... I'm still here.

94

"Bom dia frutinha!
2s :) "

às 10:02 , 03.01.2013 

Queria tanto conseguir escrever de forma poética e profunda os meus caminhos pelos teus... queria tanto ter aquelas palavras mágicas que transmitem ao leitor o que estou a sentir, e o quão estou a sentir! bem mais do que nunca... bem mais, tão bem mais! ...mas não é preciso, é tão nosso que não precisa de ser partilhado... é apenas assim! Apetece-me dizer-te a ti e só a ti, em palavras o que o meu corpo exprime quando lhe tocas, o porquê do meu coração bater tão rápido como o teu, e o meu peito escaldar encostado num recanto do teu... o quão bem sabe caber inteirinha embrulhada em ti e sentir com os meus dedos cada curva, cada linha, percorrê-la e perder-me durante horas sem qualquer preocupação, sem receio, sem questões... deixei ir, mais do que nunca estou a deixar-me ir... fazes-me viajar entre mundos, fazes-me querer ficar, estar sempre acordada, porque estar acordada é um constante sonho do qual não quero acordar... é tão bom descobrir pela primeira vez a verdadeira sensação de carinho, do respeito, da preocupação, o verdadeiro prazer... sem limitações... não sabia que era tão bom... é tão diferente assim, só assim... E não preciso de acreditar, de expectar nada... uma passo de cada vez, um momento bem aproveitado que vale por muito... é tão bom... quero mais... tão bem mais...

...bem mais do que te sei dizer.

'

I know you've never loved

The crinkles by your eyes

When you smile,

You've never loved

Your stomach or your thighs

The dimples in your back

At the bottom of your spine

But I'll love them endlessly'