Pote

Entendo a minha automática capacidade de meter tudo dentro do mesmo saco... mas não posso... eu tinha tudo à minha frente mas como poderia saber?... foram 13 dias... do primeiro ao 13º do mês de Janeiro de 2013... No dia 13 disseste-me até já... ''uma semana e estou de volta!" e voltaste! mas não igual... já lá vai um mês... e o passo continua o mesmo... Eu estou vazia e tu continuas sem saber o que queres... A única certeza que eu tinha era de que te queria... e continua a ser a única coisa que quero... tão simples e tão distante... é tudo tão complexo dentro da tua cabeça... é tudo tão água salgada em dias de tempestade! uma tempestade onde mais uma vez o meu barco foi apanhado... tu não devias ter-me metido dentro dela, e eu não devia ter navegado para mares desconhecidos!... mas pela primeira vez na vida eu quis ser simples, quis deixar-me ir pela corrente e seguir o tão ordinário coração de marinheira perdida, que não encontra costa há demasiado tempo...

Desgraçada

Porque custa tanto? Porquê outra vez comigo?... será algum KARMA? só pode ser um karma! aquele maldito fantasma só pode estar a querer dar cabo de mim! mais do que já deu enquanto era vivo... porque não muda o disco... estava tudo tão bem, estava tão bem que custava a acreditar... mas não costuma ser a realidade? sofre-se, tem-se um azar do caraças uma vez, outra e depois por fim encontra-se a pessoa certa e corre bem! parece impossível, dificil de acreditar, ''too good to be true!" mas é true mesmo! e pronto fica-se feliz... comigo não... comigo cada vez que tão DIFICILMENTE volto a acreditar e sim bem mais difícil ainda: me deixo ir... vêm logo todo os motivos e mais alguns para deixar de acreditar novamente!... tudo desaba do nada e volta a estaca -10... sua desgraçada, desgraçada mesmo... sem o teu tom de carinho irónico com que te metias comigo quando a noite ainda era uma criança...

É tão estranho... é que é mesmo isso: estranho... estar de acordo comigo mesma, estou mesmo e que porcaria, nem sei expressar... já não há máscara, personagem, ou invenção que o disfarce... como estás inês? estou triste e ainda não me levantei... e pronto... e toda a gente nota e toda a gente o pode ver...

É isso... Estou triste.

Metades

Nunca fui tão feliz neste dia... a metade de prata que me pertence continua guardada na mesma caixa, a relembrar o quão feliz e ingénuos éramos, tal como duas crianças que brigam e fazem as pazes e continuam juntos "para sempre"... O nosso amor tão pequeno foi o maior de todos os que tive... porque pelo menos este eu tive. Foi meu e teu, foi nosso... à nossa maneira...

Continuo a mergulhar-me nas memórias... são tudo o que tenho...

Relações cheias de lágrimas

Há momentos em que sim, sinto e vejo por todo o lado o quão a minha vida mudou em tão pouco tempo, o quão evolui, o quão tenho sido bem sucedida, a faculdade, o curso, a carta... é impossível não ver as diferenças da minha vida de há precisamente um ano atrás e de agora... e de mim em si.
Mas quando toco nas relações é tudo um valente e explosivo caos... nunca nada acaba realmente bem... tudo falha, engano-me e sim sou enganada, e cego-me... porque quero tanto acreditar que finalmente vou saber o quão bom é amar e ser amada, sinto-me tão atrasada nas melhores sensações do mundo que não é um curso, um certificado, um concurso, um filme, um concerto ou uma ida aqui e acolá que me vão trazer!... as melhores sensações só são as melhores quando partilhadas, quando sentidas reciprocamente com alguém, quando se completam e são sim verdadeiras, transparentes, e quando FICAM... e não sou eu que não agarro, simplesmente parece que não tenho por onde agarrar!... e por isso, pelo contrário no que toca a estes temas cada vez menos acredito e cada vez mais queria conseguir acreditar, cada vez mais falha, mais me engano, mais me iludo com as mais pequenas coisas... e cada vez mais desconfio ao mesmo tempo, e tenho medo... tudo retrocede e nem tem muito por onde retroceder porque nunca realmente avançou em sentido nenhum, parece que ao contrário de tudo na minha vida as minhas relações quer a que nível forem nunca avançaram nem avançam, continuam a ser iguais, a terminarem das mesmas formas, a fazerem-me sentir da mesma forma quer durante como no fim! as pessoas é que são as únicas que mudam... e eu? será que mudei assim tanto?... será que estou assim tão longe daquela menina de 14 anos que sonhava, e deu o seu primeiro beijo à chuva num dia frio de Janeiro naquela esquina onde os nossos caminhos se separavam todos os dias depois da escola...

Fantasmas

Que fique bolas! porque não?? porque não posso querer e pedir que fique?? não mereço? que há de errado comigo para nunca ter sabido o que era realmente alguém ficar?!... COMIGO! só comigo... why not... estou constantemente a enganar-me e a ser enganada... nem sequer encontrar é fácil quanto mais que fique... nada fica... nem as folhas das árvores, nem o calor, nem o frio... tudo vai e vem... nada permanece, nada se mantém bom simplesmente, só bom assim... sem que algo lhe toque e desapareça!... e o que vale é que tudo o que não fica na minha vida desaparece! e parte-se em mil pedaços e parte-me em outros mil pedaços! já não estalo, parte-me logo tudo! e ando aqui a juntar os vidros durante dias, semanas, a lamentar-me do quão não boa o suficiente fui novamente... raios lhe partam o suficiente! como não pode chegar simplesmente ser-se o boa??? como não... Idiota! mais um idiota... são todos uns valentes cobardes e idiotas! E eu sempre pior que eles... custa sempre só a mim... quase que lhes oiço as gargalhadas ao fundo do corredor todas as noites quando tento adormecer...

estou rodeada de fantasmas...

Peixe

Tens razão, há tanto peixe no mar... e eu pescadora que sou um dia apanho um grande, um grande o suficiente para que valha a pena o tempo de espera até o anzol picar... um grande e para o qual eu tenha força suficiente de o puxar só para mim!

Deixaste-me? não... perdeste-me! e que pena...