Pote

Entendo a minha automática capacidade de meter tudo dentro do mesmo saco... mas não posso... eu tinha tudo à minha frente mas como poderia saber?... foram 13 dias... do primeiro ao 13º do mês de Janeiro de 2013... No dia 13 disseste-me até já... ''uma semana e estou de volta!" e voltaste! mas não igual... já lá vai um mês... e o passo continua o mesmo... Eu estou vazia e tu continuas sem saber o que queres... A única certeza que eu tinha era de que te queria... e continua a ser a única coisa que quero... tão simples e tão distante... é tudo tão complexo dentro da tua cabeça... é tudo tão água salgada em dias de tempestade! uma tempestade onde mais uma vez o meu barco foi apanhado... tu não devias ter-me metido dentro dela, e eu não devia ter navegado para mares desconhecidos!... mas pela primeira vez na vida eu quis ser simples, quis deixar-me ir pela corrente e seguir o tão ordinário coração de marinheira perdida, que não encontra costa há demasiado tempo...

Desgraçada

Porque custa tanto? Porquê outra vez comigo?... será algum KARMA? só pode ser um karma! aquele maldito fantasma só pode estar a querer dar cabo de mim! mais do que já deu enquanto era vivo... porque não muda o disco... estava tudo tão bem, estava tão bem que custava a acreditar... mas não costuma ser a realidade? sofre-se, tem-se um azar do caraças uma vez, outra e depois por fim encontra-se a pessoa certa e corre bem! parece impossível, dificil de acreditar, ''too good to be true!" mas é true mesmo! e pronto fica-se feliz... comigo não... comigo cada vez que tão DIFICILMENTE volto a acreditar e sim bem mais difícil ainda: me deixo ir... vêm logo todo os motivos e mais alguns para deixar de acreditar novamente!... tudo desaba do nada e volta a estaca -10... sua desgraçada, desgraçada mesmo... sem o teu tom de carinho irónico com que te metias comigo quando a noite ainda era uma criança...

É tão estranho... é que é mesmo isso: estranho... estar de acordo comigo mesma, estou mesmo e que porcaria, nem sei expressar... já não há máscara, personagem, ou invenção que o disfarce... como estás inês? estou triste e ainda não me levantei... e pronto... e toda a gente nota e toda a gente o pode ver...

É isso... Estou triste.

Metades

Nunca fui tão feliz neste dia... a metade de prata que me pertence continua guardada na mesma caixa, a relembrar o quão feliz e ingénuos éramos, tal como duas crianças que brigam e fazem as pazes e continuam juntos "para sempre"... O nosso amor tão pequeno foi o maior de todos os que tive... porque pelo menos este eu tive. Foi meu e teu, foi nosso... à nossa maneira...

Continuo a mergulhar-me nas memórias... são tudo o que tenho...

Relações cheias de lágrimas

Há momentos em que sim, sinto e vejo por todo o lado o quão a minha vida mudou em tão pouco tempo, o quão evolui, o quão tenho sido bem sucedida, a faculdade, o curso, a carta... é impossível não ver as diferenças da minha vida de há precisamente um ano atrás e de agora... e de mim em si.
Mas quando toco nas relações é tudo um valente e explosivo caos... nunca nada acaba realmente bem... tudo falha, engano-me e sim sou enganada, e cego-me... porque quero tanto acreditar que finalmente vou saber o quão bom é amar e ser amada, sinto-me tão atrasada nas melhores sensações do mundo que não é um curso, um certificado, um concurso, um filme, um concerto ou uma ida aqui e acolá que me vão trazer!... as melhores sensações só são as melhores quando partilhadas, quando sentidas reciprocamente com alguém, quando se completam e são sim verdadeiras, transparentes, e quando FICAM... e não sou eu que não agarro, simplesmente parece que não tenho por onde agarrar!... e por isso, pelo contrário no que toca a estes temas cada vez menos acredito e cada vez mais queria conseguir acreditar, cada vez mais falha, mais me engano, mais me iludo com as mais pequenas coisas... e cada vez mais desconfio ao mesmo tempo, e tenho medo... tudo retrocede e nem tem muito por onde retroceder porque nunca realmente avançou em sentido nenhum, parece que ao contrário de tudo na minha vida as minhas relações quer a que nível forem nunca avançaram nem avançam, continuam a ser iguais, a terminarem das mesmas formas, a fazerem-me sentir da mesma forma quer durante como no fim! as pessoas é que são as únicas que mudam... e eu? será que mudei assim tanto?... será que estou assim tão longe daquela menina de 14 anos que sonhava, e deu o seu primeiro beijo à chuva num dia frio de Janeiro naquela esquina onde os nossos caminhos se separavam todos os dias depois da escola...

Fantasmas

Que fique bolas! porque não?? porque não posso querer e pedir que fique?? não mereço? que há de errado comigo para nunca ter sabido o que era realmente alguém ficar?!... COMIGO! só comigo... why not... estou constantemente a enganar-me e a ser enganada... nem sequer encontrar é fácil quanto mais que fique... nada fica... nem as folhas das árvores, nem o calor, nem o frio... tudo vai e vem... nada permanece, nada se mantém bom simplesmente, só bom assim... sem que algo lhe toque e desapareça!... e o que vale é que tudo o que não fica na minha vida desaparece! e parte-se em mil pedaços e parte-me em outros mil pedaços! já não estalo, parte-me logo tudo! e ando aqui a juntar os vidros durante dias, semanas, a lamentar-me do quão não boa o suficiente fui novamente... raios lhe partam o suficiente! como não pode chegar simplesmente ser-se o boa??? como não... Idiota! mais um idiota... são todos uns valentes cobardes e idiotas! E eu sempre pior que eles... custa sempre só a mim... quase que lhes oiço as gargalhadas ao fundo do corredor todas as noites quando tento adormecer...

estou rodeada de fantasmas...

Peixe

Tens razão, há tanto peixe no mar... e eu pescadora que sou um dia apanho um grande, um grande o suficiente para que valha a pena o tempo de espera até o anzol picar... um grande e para o qual eu tenha força suficiente de o puxar só para mim!

Deixaste-me? não... perdeste-me! e que pena...

Bem menos

Bem menos hoje do que ontem. Bem mais hoje do que amanhã...
Tudo inverteu...
Mas a verdade é que já não devia sequer de existir... assim como apareceu devia ter desaparecido... sem dor, sem levar nada de mim, sem qualquer cicatriz... foi tão pouco tempo, mas tão preenchido e cheio de sei la eu o quê... o suficiente para me fazer acordar todos os dias com um enorme e denso vazio...


"Contaste os amores e os desamores que viveste,
Choraste agarrada ao teu coração,
Perguntas-te se não terias o direito de ser feliz,
Se não podias ficar, simplesmente bem…
Fizeste tantas perguntas…
E eu, eu escutava-te…
Sorriste ao de leve, quando te recordaste do teu primeiro beijo…
De como o teu coração batia forte, parecendo que ia sair do teu peito e voar.
Olhavas para o azul do mar e fechaste os olhos com o passar da brisa…
Suspiraste, inclinando a cabeça,
E abriste os teus olhos, olhando para a areia nos teus pés…
Disseste que gostavas de voltar a ser menina…"


Oh Inês... estás tão diferente dessa menina mas encontras-te perdida nessa mesma areia sem caminho e sem rumo, à espera que o mar te dê alguma resposta...

Contas

Mas tal como estou farta de ir parar ao mesmo chão e me sentir desta mesma forma tão vazia e perturbante, também estou farta de tirar as mesmas conclusões e não conseguir tirar um pouco de bom do que aconteceu, retirar alguma aprendizagem e experiência e sim, mais uma vez pensar: da próxima será diferente... porque no fundo nada se repete, eu não sou a mesma nem a outra pessoa é e será a mesma...

Mais uma vez as contas não bateram certas... não porque me enganei a fazê-las, mas porque o resultado não era o que eu pretendia... nem ia ser.

"Um dia as contas vão dar certas. "

...quem me dera estar tão certa disso, como estou do x incógnito que arruína sempre o seu resultado.

2. Levanta-te

E sim deixei-me ir... done! e agora como acontece a todos os idiotas que se deixam ir... caí! fantástico! e sabem qual é a melhor parte de tudo? Já tenho mais um ponto para acrescentar aos meus objectivos do ano:

2. Levanta-te.

(Brilliant!)
Mais uma... mais uma injusta e demasiado dolorosa vez...

Mais uma vez que não passou dum sonho que rapidamente acabou... "Too good to be true"... quase que me arrisco a dizer "eu sabia"...

You'll miss me... oh yes, you will...

Um dia

Um dia não vou sentir medo. Medo... e um dia também vou saber porque tenho medo, se isso for importante...

Agora apenas sinto e choro, porque sim...

Too good to be true

"Frutinha! estou com saudades tuas..."

São tão poucos e longos os momentos... a saudade aperta mas pode ser tão boa, porque cada vez que nos reencontramos, esse momento é aproveitado ao máximo e valorizado, valorizada como nunca me senti antes... não és nenhuma droga, não enganas e és felicidade que sim... fica! és fantasia, sonho de mulher, o que tanto imaginei e quis que existisse... pelo menos enquanto somos, porque dentro mim sinto que simplesmente estás comigo e isso basta-me! Sei perfeitamente o que somos e não há rótulo para isso...

Gosto de ti, muito... e isso chega perfeitamente.

Step by step

Viver um dia de cada vez... só o presente nos pertence e só nele podemos mudar alguma coisa.
Hoje bem mais do que ontem e menos do que amanhã... Desde que estejas ao meu lado.


Hey... I'm still here.

94

"Bom dia frutinha!
2s :) "

às 10:02 , 03.01.2013 

Queria tanto conseguir escrever de forma poética e profunda os meus caminhos pelos teus... queria tanto ter aquelas palavras mágicas que transmitem ao leitor o que estou a sentir, e o quão estou a sentir! bem mais do que nunca... bem mais, tão bem mais! ...mas não é preciso, é tão nosso que não precisa de ser partilhado... é apenas assim! Apetece-me dizer-te a ti e só a ti, em palavras o que o meu corpo exprime quando lhe tocas, o porquê do meu coração bater tão rápido como o teu, e o meu peito escaldar encostado num recanto do teu... o quão bem sabe caber inteirinha embrulhada em ti e sentir com os meus dedos cada curva, cada linha, percorrê-la e perder-me durante horas sem qualquer preocupação, sem receio, sem questões... deixei ir, mais do que nunca estou a deixar-me ir... fazes-me viajar entre mundos, fazes-me querer ficar, estar sempre acordada, porque estar acordada é um constante sonho do qual não quero acordar... é tão bom descobrir pela primeira vez a verdadeira sensação de carinho, do respeito, da preocupação, o verdadeiro prazer... sem limitações... não sabia que era tão bom... é tão diferente assim, só assim... E não preciso de acreditar, de expectar nada... uma passo de cada vez, um momento bem aproveitado que vale por muito... é tão bom... quero mais... tão bem mais...

...bem mais do que te sei dizer.

'

I know you've never loved

The crinkles by your eyes

When you smile,

You've never loved

Your stomach or your thighs

The dimples in your back

At the bottom of your spine

But I'll love them endlessly'

13

"1. Aceitar.
2. Play the final beat, the last song, the holding breath. Play it and stop it. One of these days.
3. Encontrar.
4. Ficar.
5. Manter.
6. Compreender.
7. Dar.
8. Saúde.
9. Relaxar.
10. Libertar-me. Explorar, conhecer, aprender, ver! Ter coragem de ir!
11. Multimédia.
12. Reparar. Agir. Resistir. Lutar."

2012



Bem... o mundo está a acabar na televisão e está uma bela noite aqui, fria, mas algo mágica... aqui em Santarém já fizeram 0º graus nas últimas horas. Ele diz que em Lisboa só é mais quentinho devido à poluição, aqui o ar é puro e é mesmo verdade! tem algo de mágico que paira sobre a cidade, tudo parece instintivo, sem stress, sem problema... tudo parece tão estável e simples, sem preocupações, sem tempo... e é assim que me tenho sentido, ou tentado... o medo está sempre à porta mas não o tenho deixado entrar, é algo barulhento e não pára de bater e bater, mas há-de haver um dia em que vai desistir...

2012 foi um ano de mudanças, várias até, uma continuação de 2011 de alguma forma... fui conquistando objectivos, seguir mais o que o coração diz, mas é tão dificil... Aceitei sim, mas obviamente não esqueci... nem vou esquecer, foi uma ferida demasiado profunda e como tal a cicatriz vai sempre assombrar me à flor da pele... vou ter sempre aquele pequeno medo de picar-me nos espinhos da flor que tão bela parecia... vou sempre desconfiar, vou resistir mais do que devia... mas com o tempo isso vai desaparecer, eu sei. E há erros que sem dúvida não se repetem. E outros que não se deviam repetir e que ainda sucederam por vezes este ano... às vezes é dificil de entender que depois de pormos um ponto final não pode vir rigorosamente mais nada, não faz o menor sentido. Ponto final sem parágrafo... tudo o que lhe suceder será doloroso e desencaixado... Para sempre é sempre por um triz... Play the final beat - done.
Procurei mais do que encontrei, mas às vezes encontramos e nem nos damos conta, e também perdemos dessa forma... nada propriamente ficou, nada propriamente durou... mas cheguei lá, encontrei os meus próprios objectivos e concretizei-os com alguns custos. Conheci o sabor do perder porque devia perder mesmo que não merecesse... e por consequente conheci o sabor da desforra. Senti-me compreendida, recebi mais do que dei, mas dei mais a mim própria, como nunca tinha acontecido. Mais difícil do que ter coragem de ir é ter coragem de ficar... nem tudo acontece por acaso, e às vezes há um sentido quando algo altera a nossa rota. E o quão bom está a ser ter ficado. E serei sempre uma eterna lutadora.
Não vale a pena fazer 13 pontos para 2013. Tenho apenas um principal e primeiro objectivo:
1. Deixar ir.
Sem receios... sem tanta racionalidade... ainda vai uma longa estrada até lá, mas nunca a senti tão debaixo dos meus próprios pés... a minha estrada, a minha oportunidade, falta tão pouco... por mais que não faça sentido, vou ter de me entregar, seguir o que o coração tanto quer... bolas parece tão fácil! e o tempo está sempre a contar... há um timing para cada coisa acontecer, um timing ''perfeito''... às vezes quando sentimos que pode acontecer temos pressa e antecipamos o acontecimento e acaba por correr mal. Ou o contrario, neste caso, estamos sempre à espera dele, e não damos o passo por medo e quando damos por nós esse timing, essa oportunidade escapou. E não há volta a dar...

Marcou a Arrábida, o alentejo, Sintra, Sesimbra, Porto, Cabo Sardão, Porto Côvo, Santarém e Nazaré... Marcou Coldplay, Deolinda, Evanescence, Metallica, Linkin Park, klepht, Radiohead, entre outros... Marcou a carta tirada, as performances, os dias de praia, os cafezinhos, as saídas da faculdade, os novos e recentes amigos, as noites de Altura, todas as noites que correram bem e as que correram mal... os pé de dança e os pés pisados, as horas a fazer trabalhos, os santos, os 19, o workshop, o curso que tanto queria tirar, o curso que estou a tirar, o avante e tudo o que ele traz de novo e faz reencontrar todos os anos, a minha Lara, e todos os que são e serão sempre importantes e com quem pude estar e com quem não pude estar. São estas coisas que nos preenchem a vida e fazem com que a aproveitamos ao máximo... acabou mais um ano que sim foi bem recheado e onde aconteceu muita coisa... mas, falta estar mais de acordo... falta parar de ter medo de mim própria dos meus próprios sentimentos e tirar mais partido de cada momento, cada oportunidade, parar de estar tão presa, sentir-me tão apertada com tanta falta de ar... é preciso deixar algumas bagagens para trás, não levar para 2013 o que já não aguentei ter em 2012. É preciso fazer alguns ajustes, algumas escolhas, mudanças e sem dúvida, pensar mais em mim! Há tanta falta de eu no meu dia-a-dia... há tanta falta de mim em tudo. Tudo mesmo...

Cada vez mais perto do ficar, do estar... não basta sentir, é preciso estar, é preciso ser e para isso é preciso, sem dúvida, deixar ir...

E estes são os meus melhores votos para este ano tão misterioso que se avizinha!

***

1. Deixar ir

Normalmente não escrevo quando estou feliz ou até mesmo segura.
Portanto...

Não estou mas... sinto-me! e sei lá eu porquê...

Try again

Um dia vai ser sim... hoje não foi o dia.

Constantemente rejeitada... nem sei bem por quem ou quando começou, sei apenas que... novamente e totalmente rejeitada. Não estive a altura... incrível como me mato sempre (e ainda me mato) para não conseguir, try again kid...

Astros o caraças.

12-12-12

Pode ser só uma data, um dia que nem vá marcar grande diferença... vai sim marcar um passo, quer seja para o futuro ou para a parte afectiva, não sei bem... sei apenas que sinto que vai ser algo bom, um passo há muito esperado... de repente parece que voam oportunidades como aviões de papel, é só apanhá-los e... tentar mantê-los nas minhas mãos!

Aproveita...

Cartas II

Tantas oportunidades, tanto acontecimento, tanta vida a passar por mim... não sei em que parte pegar, nunca sei... mas tudo parece sempre tão momentâneo... as felicidades e as tristezas tudo vem e vai, tudo passa... tão momentâneo que chega a ser vazio... Nunca vou saber perder, nem como perder, nem deixar de ter medo de perder! ...por mais que saiba que tem de ser assim e às vezes não há mesmo outra forma... sinto-me tão impotente... está tudo tão errado outra vez, só resta o largar, de vez... porque as pessoas não mudam, nunca mudam... e os bons momentos já não passam de recordações cheias de passado... o presente, esse... tem uma cara completamente diferente. Então porquê insistir em algo que já nem tem como existir??... Cartas? estão todas guardadas, são e serão sempre... boas memórias.

Bem... nada onde não possa/já tenha sido substituída...

Ironia do destino

Até que ponto nos podemos desiludir com alguém? até ao ponto de doer... e é esse o maior dos problemas na minha vida, tudo chega sempre ao ponto de doer, de me surpreender sempre ao ponto de doer... parece que nunca conheço realmente ninguém, e tapo a vista sempre a dizer que a pessoa não é assim apenas às vezes age e fala assim... e depois na realidade quem queria eu enganar? está sempre tudo à minha frente... Eu só me pergunto porque também gasto sempre anos de vida em relações que acabam sempre no desespero, na desilusão... como se não houvesse outra forma de o ser.

A ingrata posição de quem conhece e não acredita que aquela pessoa chegou àquele ponto... é de facto, tão irónico...

Estática

Aquele momento em que percebemos que já não temos como fugir e vamos finalmente subir ao palco,, enfrentar o público, a derradeira decisão está tomada, o momento chegou!... aquele momento em que as pernas, as mãos, a cabeça tudo treme, o chão roda por baixo de nós e já não há como voltar a trás, temos de saltar e pronto! e sobe um pé, o outro, as escadas até ao fim e quando vamos pisar aquele soalho à beira do precipício fatal... aquele instante em que decidimos ter a coragem e agarrar a oportunidade tão única porque finalmente ganhámos consciência e o desejo e sentimento falaram mais alto, está na altura de perder o medo!... e nesse mesmo instante... tudo desaparece. puff... de repente nem uma fala, uma nota, apenas um silêncio isolador surge, parece que o palco, as pessoas, a coragem, a oportunidade tudo desapareceu... estou naquele pânico de quem já tinha tudo para dar o primeiro passo e não... a perna está suspensa, o trapézio deixou de andar de um lado para outro e o tempo parou... estou só ali pendurada no alto, parada a olhar nem sei bem para onde como se o mundo tivesse parado apenas dentro de mim... suspensa no tempo, presa em mim mesma eternamente e condenada a sim... a ter de desistir!

Uma falta de mãe imensa

Nunca é demais, as palavras de valor nunca são demais, mas quando escassas podem condenar um remorso, uma sensação de falta com essa pessoa mas acima de tudo ou abaixo... com nós próprios. Sim, porque falho acima de tudo comigo própria, com aquilo que realmente sou e acima de tudo sinto! está tão lá ao fundo mas sinto, está tão escondido mas eu ainda o sonho... apenas habituei toda a gente a ver-me de máscara como se ela fosse realmente a face e agora que tento tirá-la... parece que não dá, não condiz, todas as máscaras integraram-se em mim e parece que sem cada uma delas nada faz sentido! e não faz... porque continuo a querer prever tudo, a controlar tudo e a ter todas as certezas do mundo em cada passo que tento dar!... deve haver um bom motivo para tanto medo, algo que justifique esta falta de transparência, esta falta de acordo entre mim e o eu... mas nem nisso devia eu pensar.