Não. Não sei. Eles nunca sentem a minha falta, nunca. Para mim nunca voltam, não conheço tal significado... por isso não sei mesmo do que estás a falar, sei que me perturba imenso....

Cala-te, é melhor.

Posso ser bem sucedida em tudo, menos nessa parte. E enquanto não for pelo menos uma vez bem sucedidade nela... tudo vai sempre parecer um fracasso.

Como odeio sentir-me novamente assim...

Podes parar? não, não tenho inveja. Aliás... estou bastante feliz por ti. Mas bolas... pensa que todos os dias, a todas as horas e minutos, esbarras na cara de alguém uma felicidade que essa pessoa nunca sentiu nem sabe o que é! Não há um pormenor omitido. E há coisas que sem dúvida em dispensava saber...

Bolas... já começa a esmagar-me... parece que toda a gente tem encontrado alguém com quem partilhar bons sentimentos, menos eu.

Porque aconteceu

Hoje... voltou a soar uma lágrima aqui bem no canto do olho... não porque me lembrei de algo mau que tenha acontecido, mas sim de algo realmente bom.

E então sorri.

Chamam-lhe...

E assim se matam dois coelhos na mesma queijadada!

Se aprendi alguma coisa? sim... que ainda tenho noção do meu valor e que continuo a acreditar, que de alguma forma ainda exista... que exista por ai alguém que vou encontrar, que me vai encontrar, e que ambos vamos querer ficar. Alguém que vá valer a pena ficar, no 'timing que faremos certo', se assim tiver de ser, se assim quisermos.
"Porque o que tem de ser, tem muita força" assim dizia a música.

- Como se sente em relação a tudo isso?

Leve... bem mais leve... hesitante mas de consciência tranquila.

Eu sei que valo mais... e ainda bem que sei!

Tu é que és ridicula

A minha mãe costuma dizer: quem tudo quer, tudo perde.

Pois é Inês... Quem não diz que não, vai dizendo que sim. Quem a tudo vai dizendo sim, tudo perde!

Lei da batata.

Ridículo

Duplamente, triplamente, quadriplicamente e por ai fora! viras-te panela de água a ferver! baixa o lume antes que fique o caldo entornado... estás a perder o controlo e sabes que estás a perder o controlo. Queres muito mas não consegues e na verdade não sabes mesmo o que queres, e não consigo mesmo deixar-me ir para lado nenhum, e são tantos lados neste momento! A verdade é que se algum realmente me puxasse eu ia a correr para ele de cabeça! mas já estou tão desiludida com todos, que por mim fico aqui quietinha a rir-me do que ELES sim, já perderam.

Não tenho vontade nenhuma de me deixar ir, de ir atrás... parece tudo tão ridiculamente forçado! sou tão ridículamente confusa e complicada, tens razão, tens mesmo razão.

Double

Se um dá muitos problemas, dois então...

E é isso. Cheguei mesmo a esse ponto. Duplamente confusa, duplamente insegura, duplamente com medo, duplamente envolvida, duplamente parva e duplamente parvos. É isso é. E daqui a nada: duplamente rejeitada, mais uma vez.

E assim se tropeça duas vezes no mesmo calhau, sendo pedras diferentes!

Segurança

ok ok ok! já percebi a mensagem! Fica aí no teu mundo perfeito, fica ai no teu mundo aonde eu estarei sempre disponível para quando tiveres coragem de mudar alguma coisa e saires da zona de conforto, pode ser que tenhas sorte! Por agora... estou bem longe desse barco, já percebi que é cedo ainda para embarcar, mais uma vez... já percebi que o destino faz mesmo de tudo para que cada um continue no seu lado, e que não há força que contrarie a maré, não enquanto não quisermos realmente os dois.

E o que é querer realmente?

Sei lá eu o que quero realmente... nada me tem puxado, a nada me tenho empurrado. Estou sempre à espera que a maré me leve... é mais seguro.

Inês... já não tens 17 anos.

Faz de maneira diferente... experimenta outra coisa. Parece a mesma coisa mas não é. Sentes-te mal outra vez mas não da mesma maneira... Faz de maneira diferente! Preocupa-te mais com a tua felicidade e infelicidade do que com as dos outros... não alimentes ódios, eles não fazem realmente diferença em nada, em nada mesmo...e tu não odeias ninguém... se ouves os fantasmas rirem-se ao fundo do corredor é porque fazes questão que eles continuem a existir... tu unicamente.

E queres que alguém compreenda? estás muito enganada... só eu posso realmente mudar alguma coisa.

Aceita

Não resta alternativa: aceita. E pronto... é sempre essa a unica hipótese de seguir, aceitando que as coisas aconteceram como aconteceram... e podem piorar quando não aceitamos simplesmente...

erras-te e ele errou, foi o que foi e o que tinha de ser...

Dá tempo ao tempo... e dá tempo a ti mesma, acima de tudo.

É que só falta pedirem-me em casamento e eu dizer "não" via internet do outro lado do mundo.

(e se eu fosse a ti calava bem a boca!)

damn...

Não sei bem o que ando a fazer. Sim, a fazer um, por vezes, extremo, esforço para estar distraida, e sim tudo com que me tenho ocupado e distraido tem-me feito feliz. Mas parece que quando não tenho nada para fazer tudo fica vazio... completamente vazio... não há nada ca dentro, nada. A casa está vazia pelo simples facto de nunca parecer nem se sentir cheia o suficiente... porquê? tenho de parar, mas não consigo, é que não consigo mesmo. Não quero sentir medo outra vez, quero apenas pensar em tudo o que me rodeia e vai-se passando, os amigos, cafés, pacotes de açucar e férias... não percas a concentração, pois estás a ir lindamente e está a correr bem! Não estás perdida, apenas desencontrada... como sempre...

E se... eu soubesse como é

Eu quero experimentar aquilo que tu já experimentas-te, viver o que já vives-te. Eu não sei. Sentir a adrenalina de conhecer o novo, de viver pela primeira vez determinados momentos, viajar e conhecer... não quero prender-me à estabilidade nem comprometer-me com o futuro de amanhã que teria de viver hoje... não queres alguém que vá "apanhar uma gripe porque não se agasalhou", alguém que se fascina com coisas que para ti já não são novidade. Sabes... já não sei se o que vejo em ti é o futuro ou o presente que tanto desejo... mas as diferenças são notáveis... e eu sei que não vais esperar pelo incerto, porque nem sequer sabes o significado de arriscar, porque talvez realmente não o queiras... nem eu.

Pensas que sonho com aquilo que já sonhas-te um dia mas a grande verdade é que não sonho realmente com nada.

Ele está bem e eu não, apenas isso...

E se...

Podes fazer-me um grande e pequeno favor?

Fala mais devagar com os olhos! entram a 1000 nos meus e nunca tenho tempo de os entender por mais vidrada que esteja e... ah! e da próxima promete-me que deixamos de fingir que não sabemos, que nunca nos passou pela cabeça, que não sentimos nada... da próxima promete que vais finalmente arriscar... se não quiseres prometer-me, faz-me apenas acreditar... acreditar... queria tanto que me fizesses acreditar que é sim, possível!

Talvez ainda continue a ser fora do ''timing'', talvez continue a ser melhor esperar... talvez um dia deixe de ser: "e se um dia..."

É tão estranha a sensação de acordar de manhã e sentir que já não sonhamos com as mesmas coisas que sonhávamos antes, porque deixamos de acreditar nelas...

E o medo de não conseguir voltar a acreditar, de não querer mais confiar, de voltar a cair assombra-me todos os sonhos que quiser ainda ter.

És incrível Inês... ainda agora cais-te de uma e já pensas em como vais cair na próxima!

Se ao menos conseguisse não me sentir culpada... tão culpada...

5. Basta-te

Será que sei mesmo o que tenho de fazer?
A única coisa que sei que tenho de fazer é não fazer o mesmo que já fiz... e isso não responde propriamente ao que tenho de fazer neste momento... como não evitar sentir o que sinto sentindo? oh bolas... está tudo tão misturado, tão confuso, tão intenso, tão escondido ao mesmo tempo... não suporto e não quero, não quero sentir-me assim outra vez, recuso-me! Não quero sentir nada, só me quero sentir bem e bem e mais bem! aguenta por favor... foste tão cair no erro outra vez, e está mais do que nunca custar perdoar, perdoar a mim. Estou a precisar que eu me baste a mim e nada mais, ninguém mais, que eu e só eu me chegue...

4. Resiste

a ti e aos outros. resiste apenas, não cedas... a ninguém nem a nada... aguenta-te!

Mais do que nunca, já estiveste aqui antes e já sabes o que tens de fazer e como o fazer. Aguenta-te simplesmente, por favor aguenta...

Gritos

Lembro-me dos gritos. Lembro-me muito de gritar, de tu gritares.
Eu tento, eu juro que tento, mas tudo na minha vida acaba com gritos, todas as minhas relações acabam de cabeça quente sem uma conversa que arrefeça o que sai desordenado pela boca. É claro que ia um dia acontecer, é claro que só podia vir a acontecer desta forma, sou tão culpada como tu... foi tudo tão rápido, tão sentido e tão confuso! só me lembro de te querer odiar, de te querer longe a ti e a ela, uma enorme vontade de dizer toda a verdade, tudo o que fosse necessário para não me sentir culpada e mais uma vez a vilã da história! gritos, fantasmas a rirem-se de mim bem de perto, umas ruas apertadas, as pessoas que me empurravam e olhavam com pena , um pontapé e novamente um enorme pisão sob tudo aquilo que valho porque eu deixei! risos e gritos, pisões e empurrões, centenas de palavrões e umas boas décimas de alcool, palavras odiosas e uma mão que me segurou a noite toda... uma mão que me deu bem mais do que razão, que me compreendeu, que me suportou e me guiou até que eu ficasse novamente e dentro dos possíveis ''bem''... foi uma noite longa, onde voltei a ser uma Inês que já não era ha muito tempo, pior... onde voltei a sentir-me como aquela Inês que já não sou a algum tempo... tudo parece ter acabado da mesma forma... por mais esforço, por mais conversas, por mais palavras, promessas e abraços fui atirada para o chão e quase porque pedi para que o fizessem!... Pisaste-me e eu pisei-te e gosto demasiado de ti para conseguir unicamente culpar-te, para não ir atrás de ti e implorar-te um perdão por tudo o que fiz e disse por mais correcto e sentido que tenha sido! porque tu erras-te muito mais que eu, mas eu não consigo, não consigo... eu não consigo compreender-me a mim própria, porque foi muito mais forte do que eu, porque tenho de gostar mais de mim do que de ti, e tu tinhas de ficar tão magoado como eu... o que não é verdade... entrou e saiu a 1000... estás bem a rir-te... até caires em ti e perceberes que mais uma vez falhaste, que mais uma vez não é nada disso que tu queres... e que mais uma vez alguém caiu ao chão por tua causa...

Só me lembro de gritos... de muitos gritos... as pessoas a olharem e tudo em mim explodia em gritos e nas mais puras lágrimas. Obrigada. Sem dúvida que proteger-me foi aquilo que melhor soubeste fazer, tão bem como pisar-me e deixar-me no chão a chorar sem o menor arrependimento.

Hoje... hoje queria mesmo que tivesse sido quinta-feira como era antes. Hoje grito muda, grito por dentro e grito sozinha pois não tenho a quem o falar sequer, e morro de arrependimento... tudo explode, tudo aperta e há quanto tempo eu não estava assim. Um dia vou entender porque todas as minhas relações acabam por atropelarem-me sem dó nem piedade e deixar-me arrasada no chão mais frio da rua... a chorar sem saber o que fazer a beira de um prédio, impotente e... arrasada...

...Mais uma demasiado dolorosa vez.

Não pode ser

A dor aperta. Não quero, não quero mesmo mas tenho de ir, tenho sempre de ir. Antes ir e arrepender-me de ir do que ficar e arrepender-me de não ter ido e ouvir que sou isto e aquilo. É sempre a mesma coisa, sempre... o disco não mudou nem um bocadinho e ja lá vão uns meses...

É demasiado contraditório, é demasiado dificil de perceber... "estás triste Inês?" não sei, sei que sinto-me a rejeitar tudo, sei que não tenho tido vontade, sei que já gostei menos de dormir e de comer. Sei que já me senti melhor por as pessoas estarem comigo e por gostarem de mim. Estranho não é? tudo tem levado à mesma estrada, mas a situação não é a mesma, eu não sou a mesma e quero e estou a agir de forma diferente... estarei?... Sei que quero coisas diferentes, sei que quero gostar mais de mim e que estou mesmo a tentar... estou, por mais egoista que isso possa parecer... e impossível. Há um ano atrás nem sequer admitiria isto. Há um ano atrás diria simplesmente "estou normal".

"Estás triste Inês?"... quero tanto responder que não, porque não e porque não posso, não pode ser.

20

Muitas vezes oiço dizer: "ai, quem me dera ter 20 anos outra vez...".

Pois é, já são 20. Ou melhor... são ainda 20 e para tanta gente querer cá voltar é porque sem dúvida marca a entrada de uma das melhores décadas da vida... duas mãos cheias de anos que mudam várias vidas, que marcam decisões e marcam a nós... que deve ser vivida o mais intensamente possível porque sem dúvida que o tempo está sempre a contar, tudo conta, e vai passando e passando e quando der por mim estou nos 30, 40, 50... se não aproveitar agora, nunca mais o poderei fazer. Tenho tantos objectivos em mente e nenhum é previsível ou certo de acontecer, sei que irei sempre atrás do que mais quero, do que me faz sentir feliz, daquilo a que costumam chamar ''sonhos'' e que tanto medo costinuo a ter deles... Sei que quero viver muito, sei que quero viver tudo o que quiser e poder, que as oportunidades estão aí à minha volta todos os dias, às vezes é só esticar o braço e agarrá-las... às vezes também é preciso ter coragem de saltar uma prancha de 30 metros e dar um tiro no escuro... faz tudo parte... e o tempo continua a contar, a cada segundo, minuto, hora e dia... aproveita, apenas isso, aproveita... que no dia em que disseres ''quem me dera ter 20 anos outra vez'' seja porque de facto esse foi um dos melhores períodos da tua vida, cheio de energia e juventude que tanto ainda te sobram. Embora a responsabilidade, a maturidade, as coisas mais chatas, vão sempre chegando e chegando...

- Olha!...
- Sim?

- Aproveita, aproveita...:)

It's 3 am

Nada mesmo. Não quero que digas nada.

Desaparece como a noite em que apareceste... hoje o tempo não é de ninguém, nós é que temos a mania de fingir que ele existe e não existe quando nos convém...

és um grande cobarde, e não sabes nada... nada sobre nada.

Apenas não quero que digas mais nada... quando aquilo que dizes não é nada do que queria ouvir...