It's 3 am

Nada mesmo. Não quero que digas nada.

Desaparece como a noite em que apareceste... hoje o tempo não é de ninguém, nós é que temos a mania de fingir que ele existe e não existe quando nos convém...

és um grande cobarde, e não sabes nada... nada sobre nada.

Apenas não quero que digas mais nada... quando aquilo que dizes não é nada do que queria ouvir...

250

Deveria ser um dos momentos mais especiais, mais importantes, mais mágicos, mais descontraídos... e simplesmente memorável. E ainda o poderá vir a ser... voltei a ter medo, e agora é de mim... talvez tenha um problema, o problema talvez tenha estado sempre em mim e na maneira como não confio, como não consigo relaxar pura e simplesmente... há teatros que nunca conseguiremos fazer, de facto. Sim, até tens razão, ninguém nunca se vai interessar e desejar alguém tão pessimista, tão insegura como eu!... faço-te demasiado lembrar aquela que ia ser a mulher da tua vida, mas que sem saberes bem porquê, te deixou pendurado no altar dos solteiros e jovens de 20 anos.... Sem dúvida que és alguém bem mais seguro e confiante de tudo o que fazes, e é claro que sabes tudo.

E por isso, e só por isso, és só mais outro idiota... e como tal, até mereces-te o post nº250 do meu diário dos eternos desapertanços, tu e a minha igualmente eterna amiga "virgindade"

Vestígios de pele

Sou uma pessoa que gosta de mudança, que se cansa da rotina e de estar no mesmo lugar e de fazer as mesmas coisas, gosto do novo! gosto de me surpreender, gosto de conhecer... mas, curiosamente passo a vida a pedir para que as coisas fiquem. Que as pessoas fiquem. Como uma fotografia, parece que se ela não for tirada o momento perde-se e fica condenado ao esquecimento, como se pudesse deixar de ser meu só porque não ficou comigo... e tu, alguma vez foste meu mesmo não tendo ficado comigo? se calhar o problema é que nunca foste meu, não... como podia então sequer ter-te pedido para ficar?

E no fundo, não foi nada mais do que isso: vestígios do que já houve e está resolvido como tu dizes, enquanto te enganas a ti e aos outros... frases resultantes de uma valente bebedeira!... não resistes à pele e eu também não, mas quero sempre demasiado... e não estou mal mas também não estou bem. Sinto-me trocada pela mesma razão e pelas mesmas palavras... "isto é errado... a culpa é do tempo" e depois dos mesmos acontecimentos, das mesmas cedências tão previsíveis... o tempo não tem culpa alguma, e se tem temos demasiadas contas para puderem ser sequer ajustadas... deve-me tanto, devo-me tanto. É incrível como ainda continuo a ceder, a cair no mesmo erro, com a diferença de que hoje tenho noção disso e só cedi por minha inteira e consciente decisão.

- Como se sente em relação a isso?

... estou simplesmente arrasada.

Nada mais

Tão claro como água, tão claro como esta lágrima...

sinto tanto a tua falta.

Não quero que voltes... queria que tivesses ficado. Queria que ficasses. Queria que não tendo ficado, que não existisse mais... queria não ter de lidar com mais nenhum tipo de presença, com a amizade que tanto deveria dar... eu quero mais... quero muito mais! quero-te a ti inteiro e exclusivo...

a isso prefiro nada mais.

Mil arranhões

"
-Nao entendo como pode ser tão indiferente para ti...
- Como assim? Não é suposto?...
- Talvez... para ano volto com um italiano direitinha ao altar!
- Espero que sim... ao menos sempre ficarei contente por saber que isso aconteceu graças ao facto de te ter deixado partir...
"

Como um arranhão por cima de uma cicatriz... não aprofunda o que já foi um golpe mas reabre todo um passado em cicatrização... e uma cicatriz será sempre essa marca que curou sim, e que está mais do que aceite, do que perdoado, mas nunca, jamais será esquecida...
Não tinhas o direito de me fazer cair outra vez mesmo que fosse necessário... Não me peças o impossível, não me peças milagres, não me peças para acreditar quando sem dúvida acreditar era o que queria tanto, mas tanto, voltar a fazer...ou parar de querer fazer! Em mim é claro... porque nos outros... por mais que digas que não o devia, foram todos parar ao mesmo saco, incluindo tu, é claro... Nenhum teve a coragem de ficar, nenhum me deu sequer essa hipótese...

Fui só mais uma tentativa falhada... como todas as outras.

Coisas

uns passeios, umas companhias, umas fotos, uns jantares, uma série infinita de cafés, uns pacotes de açucar, um album, uma praia e umas esplanadas, uns quadros, uns desenhos, umas criticas e uns elogios, umas horas ao telefone, um curso de italiano e umas escapadelas de casa, umas compras e uma falta de dinheiro imensa!

Tem sido assim esta busca, estes dias dias que vão estando cheios de... coisas.

3.

Encontra-te.

(... por mais "cliché" que isso te possa parecer.)

Até ao ponto

Até que ponto terei mesmo de me sujeitar seja ao que for?
Engraçado... todos me dão como garantida, mas nem eu dou a mim mesma. Uma falta de mim imensa, é isso! Podia ser simplesmente despreocupada, podia não querer saber, podia não estender a mão, podia nem ouvir, podia apenas ignorar, sem problema... mas há sempre uma parte de mim, um ''eu'' que olha para trás... que não se abstrai, que não esquece, que não larga! cresce miúda... já era altura disso. Já era altura de saberes ter estômago suficiente para não te quebrares devido à opinião de seja quem for. Já era altura de saberes dizer não a quem não merece de todo um sim. Já era mais do que altura de não teres medo...

Medo... nunca fez sentido.

Agora sim vejo aquilo que tu perdes-te!

Enough for you

E paira sobre mim e ronda-me, não sei bem o quê... sei que por motivo algum ando optimista e a sentir-me forte e se calhar devia de parar de procurar o motivo, o astro que me quer anunciar algo, os números que me querem dizer alguma coisa... se calhar é apenas uma energia sim, mas que cresce dentro de mim, devido a mim, por mim, nada mais, apenas isso. Estás diferente, estás mais... mais.

E como pode não ser bom o suficiente isso para ti?

Sim

Sem luz.
Um ponto.
Vários...
Ultimamente são sempre vários.
Um certo e incerto ao mesmo tempo, baço, cheios deles e cheios de nada... e movem-se e fazem-me querer fechar os olhos e chorar. Sou eu assim, só eu junto ao rio ao final da tarde como de costume, mas só eu, com um ponto,
não,
vários que me impossibilitam de ver o que é realmente importante ver, porque não sei como parar de lhes dar importância...
E no fundo sou eu toda que me resumo a um ponto, não a vários, tão minúsculo que dependendo da perspectiva chega a nem sequer se ver...

Só queria conseguir parar de querer acreditar.

A primeira vez que atravessei aquela rua os pés e as mãos tremiam, não sei bem se por estar tão insegura de mim mesma e da decisão, se da escuridão e do recanto em que a porta ficava ou até mesmo se do facto da minha mãe estar comigo... Hoje tal como no primeiro dia estava a chover, pouco... mas desta vez voltei para casa no meu pé, sem medo, sozinha, com o meu carro, a rádio a tocar, os meus agudos a soarem com os sinais vermelhos e a independência e alguma segurança (mesmo tendo aquele nó na garganta) de estar a regressar a casa.

E como tudo isso é bom!

...

Nunca estive tão sozinha... correcção: nunca estive tão só comigo. São coisas diferentes... E apetece-me mesmo estar só comigo, cumprir a rotina, eu sei lá... e apenas eu, afastar as pessoas um pouco sim, cada vez mais... mas creio que faz parte... Sei que nada me motiva realmente neste momento e que talvez isso também faça parte... parece tudo parado mas está a andar e a vida está sempre a surpreender-nos quando menos esperamos... quero tanto ser encontrada por algo realmente bom e que fique! quero tanto que venha ter comigo... só não sei bem o quê...

Já deixei coisas para trás, já me deixei ir, já caí e já me levantei... e agora?

Triz

EPA pelo menos pensa duas vezes antes de te envolveres emocionalmente com alguém! esse alguém tem sentimentos como tu não tens e não é manipulador e descartador de pessoas como tu! não te ensinaram que quando alguém se entrega a ti é porque gosta de ti, não? PENA que andem aí tantas p**** que te ensinaram o contrário!

Foi só mais um. Apenas mais um. Nem sequer era mais um para sempre mas eu acreditei, mais um que foi "por um triz". 

Some news are coming...

Nuclear

Talvez seja tudo bem mais nuclear do que sempre penso... e quando o que é nuclear está mal, tudo está mal... pelo menos quando estamos de acordo com nós próprios e eu tenho estado... é tão nuclear que é explosivo, afecta tudo, leva tudo atrás! e leva-me a querer desistir de tudo, a fugir daqui e ir sozinha conhecer o mundo que não conheço! mas isso são tudo objectivos que ainda demorarão um ano a chegar... tenho muito a fazer aqui até lá. Tenho muitas coisas para resolver antes de partir em busca de sonhos. Tenho de pôr todas essas questões nucleares muito bem resolvidas... tenho de continuar a minha limpeza de disco, deitei muita coisa fora, mas voltei a não encontrar nada para colocar dentro depois... ou esqueci-me do que tinha para encher esta caixa que está de pantanas e sente-se oca... Tenho quase 20 anos e há muita coisa até lá que tenho de concretizar e organizar na minha cabeça. E continuo sem saber o que quero... está tudo tão vazio novamente...É tudo tão contraditório!

1. Deixar ir
2. Levanta-te

Continuo sem saber qual o 3º ponto...

Pote

Entendo a minha automática capacidade de meter tudo dentro do mesmo saco... mas não posso... eu tinha tudo à minha frente mas como poderia saber?... foram 13 dias... do primeiro ao 13º do mês de Janeiro de 2013... No dia 13 disseste-me até já... ''uma semana e estou de volta!" e voltaste! mas não igual... já lá vai um mês... e o passo continua o mesmo... Eu estou vazia e tu continuas sem saber o que queres... A única certeza que eu tinha era de que te queria... e continua a ser a única coisa que quero... tão simples e tão distante... é tudo tão complexo dentro da tua cabeça... é tudo tão água salgada em dias de tempestade! uma tempestade onde mais uma vez o meu barco foi apanhado... tu não devias ter-me metido dentro dela, e eu não devia ter navegado para mares desconhecidos!... mas pela primeira vez na vida eu quis ser simples, quis deixar-me ir pela corrente e seguir o tão ordinário coração de marinheira perdida, que não encontra costa há demasiado tempo...

Desgraçada

Porque custa tanto? Porquê outra vez comigo?... será algum KARMA? só pode ser um karma! aquele maldito fantasma só pode estar a querer dar cabo de mim! mais do que já deu enquanto era vivo... porque não muda o disco... estava tudo tão bem, estava tão bem que custava a acreditar... mas não costuma ser a realidade? sofre-se, tem-se um azar do caraças uma vez, outra e depois por fim encontra-se a pessoa certa e corre bem! parece impossível, dificil de acreditar, ''too good to be true!" mas é true mesmo! e pronto fica-se feliz... comigo não... comigo cada vez que tão DIFICILMENTE volto a acreditar e sim bem mais difícil ainda: me deixo ir... vêm logo todo os motivos e mais alguns para deixar de acreditar novamente!... tudo desaba do nada e volta a estaca -10... sua desgraçada, desgraçada mesmo... sem o teu tom de carinho irónico com que te metias comigo quando a noite ainda era uma criança...

É tão estranho... é que é mesmo isso: estranho... estar de acordo comigo mesma, estou mesmo e que porcaria, nem sei expressar... já não há máscara, personagem, ou invenção que o disfarce... como estás inês? estou triste e ainda não me levantei... e pronto... e toda a gente nota e toda a gente o pode ver...

É isso... Estou triste.

Metades

Nunca fui tão feliz neste dia... a metade de prata que me pertence continua guardada na mesma caixa, a relembrar o quão feliz e ingénuos éramos, tal como duas crianças que brigam e fazem as pazes e continuam juntos "para sempre"... O nosso amor tão pequeno foi o maior de todos os que tive... porque pelo menos este eu tive. Foi meu e teu, foi nosso... à nossa maneira...

Continuo a mergulhar-me nas memórias... são tudo o que tenho...

Relações cheias de lágrimas

Há momentos em que sim, sinto e vejo por todo o lado o quão a minha vida mudou em tão pouco tempo, o quão evolui, o quão tenho sido bem sucedida, a faculdade, o curso, a carta... é impossível não ver as diferenças da minha vida de há precisamente um ano atrás e de agora... e de mim em si.
Mas quando toco nas relações é tudo um valente e explosivo caos... nunca nada acaba realmente bem... tudo falha, engano-me e sim sou enganada, e cego-me... porque quero tanto acreditar que finalmente vou saber o quão bom é amar e ser amada, sinto-me tão atrasada nas melhores sensações do mundo que não é um curso, um certificado, um concurso, um filme, um concerto ou uma ida aqui e acolá que me vão trazer!... as melhores sensações só são as melhores quando partilhadas, quando sentidas reciprocamente com alguém, quando se completam e são sim verdadeiras, transparentes, e quando FICAM... e não sou eu que não agarro, simplesmente parece que não tenho por onde agarrar!... e por isso, pelo contrário no que toca a estes temas cada vez menos acredito e cada vez mais queria conseguir acreditar, cada vez mais falha, mais me engano, mais me iludo com as mais pequenas coisas... e cada vez mais desconfio ao mesmo tempo, e tenho medo... tudo retrocede e nem tem muito por onde retroceder porque nunca realmente avançou em sentido nenhum, parece que ao contrário de tudo na minha vida as minhas relações quer a que nível forem nunca avançaram nem avançam, continuam a ser iguais, a terminarem das mesmas formas, a fazerem-me sentir da mesma forma quer durante como no fim! as pessoas é que são as únicas que mudam... e eu? será que mudei assim tanto?... será que estou assim tão longe daquela menina de 14 anos que sonhava, e deu o seu primeiro beijo à chuva num dia frio de Janeiro naquela esquina onde os nossos caminhos se separavam todos os dias depois da escola...

Fantasmas

Que fique bolas! porque não?? porque não posso querer e pedir que fique?? não mereço? que há de errado comigo para nunca ter sabido o que era realmente alguém ficar?!... COMIGO! só comigo... why not... estou constantemente a enganar-me e a ser enganada... nem sequer encontrar é fácil quanto mais que fique... nada fica... nem as folhas das árvores, nem o calor, nem o frio... tudo vai e vem... nada permanece, nada se mantém bom simplesmente, só bom assim... sem que algo lhe toque e desapareça!... e o que vale é que tudo o que não fica na minha vida desaparece! e parte-se em mil pedaços e parte-me em outros mil pedaços! já não estalo, parte-me logo tudo! e ando aqui a juntar os vidros durante dias, semanas, a lamentar-me do quão não boa o suficiente fui novamente... raios lhe partam o suficiente! como não pode chegar simplesmente ser-se o boa??? como não... Idiota! mais um idiota... são todos uns valentes cobardes e idiotas! E eu sempre pior que eles... custa sempre só a mim... quase que lhes oiço as gargalhadas ao fundo do corredor todas as noites quando tento adormecer...

estou rodeada de fantasmas...

Peixe

Tens razão, há tanto peixe no mar... e eu pescadora que sou um dia apanho um grande, um grande o suficiente para que valha a pena o tempo de espera até o anzol picar... um grande e para o qual eu tenha força suficiente de o puxar só para mim!

Deixaste-me? não... perdeste-me! e que pena...