Agora sim vejo aquilo que tu perdes-te!

Enough for you

E paira sobre mim e ronda-me, não sei bem o quê... sei que por motivo algum ando optimista e a sentir-me forte e se calhar devia de parar de procurar o motivo, o astro que me quer anunciar algo, os números que me querem dizer alguma coisa... se calhar é apenas uma energia sim, mas que cresce dentro de mim, devido a mim, por mim, nada mais, apenas isso. Estás diferente, estás mais... mais.

E como pode não ser bom o suficiente isso para ti?

Sim

Sem luz.
Um ponto.
Vários...
Ultimamente são sempre vários.
Um certo e incerto ao mesmo tempo, baço, cheios deles e cheios de nada... e movem-se e fazem-me querer fechar os olhos e chorar. Sou eu assim, só eu junto ao rio ao final da tarde como de costume, mas só eu, com um ponto,
não,
vários que me impossibilitam de ver o que é realmente importante ver, porque não sei como parar de lhes dar importância...
E no fundo sou eu toda que me resumo a um ponto, não a vários, tão minúsculo que dependendo da perspectiva chega a nem sequer se ver...

Só queria conseguir parar de querer acreditar.

A primeira vez que atravessei aquela rua os pés e as mãos tremiam, não sei bem se por estar tão insegura de mim mesma e da decisão, se da escuridão e do recanto em que a porta ficava ou até mesmo se do facto da minha mãe estar comigo... Hoje tal como no primeiro dia estava a chover, pouco... mas desta vez voltei para casa no meu pé, sem medo, sozinha, com o meu carro, a rádio a tocar, os meus agudos a soarem com os sinais vermelhos e a independência e alguma segurança (mesmo tendo aquele nó na garganta) de estar a regressar a casa.

E como tudo isso é bom!

...

Nunca estive tão sozinha... correcção: nunca estive tão só comigo. São coisas diferentes... E apetece-me mesmo estar só comigo, cumprir a rotina, eu sei lá... e apenas eu, afastar as pessoas um pouco sim, cada vez mais... mas creio que faz parte... Sei que nada me motiva realmente neste momento e que talvez isso também faça parte... parece tudo parado mas está a andar e a vida está sempre a surpreender-nos quando menos esperamos... quero tanto ser encontrada por algo realmente bom e que fique! quero tanto que venha ter comigo... só não sei bem o quê...

Já deixei coisas para trás, já me deixei ir, já caí e já me levantei... e agora?

Triz

EPA pelo menos pensa duas vezes antes de te envolveres emocionalmente com alguém! esse alguém tem sentimentos como tu não tens e não é manipulador e descartador de pessoas como tu! não te ensinaram que quando alguém se entrega a ti é porque gosta de ti, não? PENA que andem aí tantas p**** que te ensinaram o contrário!

Foi só mais um. Apenas mais um. Nem sequer era mais um para sempre mas eu acreditei, mais um que foi "por um triz". 

Some news are coming...

Nuclear

Talvez seja tudo bem mais nuclear do que sempre penso... e quando o que é nuclear está mal, tudo está mal... pelo menos quando estamos de acordo com nós próprios e eu tenho estado... é tão nuclear que é explosivo, afecta tudo, leva tudo atrás! e leva-me a querer desistir de tudo, a fugir daqui e ir sozinha conhecer o mundo que não conheço! mas isso são tudo objectivos que ainda demorarão um ano a chegar... tenho muito a fazer aqui até lá. Tenho muitas coisas para resolver antes de partir em busca de sonhos. Tenho de pôr todas essas questões nucleares muito bem resolvidas... tenho de continuar a minha limpeza de disco, deitei muita coisa fora, mas voltei a não encontrar nada para colocar dentro depois... ou esqueci-me do que tinha para encher esta caixa que está de pantanas e sente-se oca... Tenho quase 20 anos e há muita coisa até lá que tenho de concretizar e organizar na minha cabeça. E continuo sem saber o que quero... está tudo tão vazio novamente...É tudo tão contraditório!

1. Deixar ir
2. Levanta-te

Continuo sem saber qual o 3º ponto...

Pote

Entendo a minha automática capacidade de meter tudo dentro do mesmo saco... mas não posso... eu tinha tudo à minha frente mas como poderia saber?... foram 13 dias... do primeiro ao 13º do mês de Janeiro de 2013... No dia 13 disseste-me até já... ''uma semana e estou de volta!" e voltaste! mas não igual... já lá vai um mês... e o passo continua o mesmo... Eu estou vazia e tu continuas sem saber o que queres... A única certeza que eu tinha era de que te queria... e continua a ser a única coisa que quero... tão simples e tão distante... é tudo tão complexo dentro da tua cabeça... é tudo tão água salgada em dias de tempestade! uma tempestade onde mais uma vez o meu barco foi apanhado... tu não devias ter-me metido dentro dela, e eu não devia ter navegado para mares desconhecidos!... mas pela primeira vez na vida eu quis ser simples, quis deixar-me ir pela corrente e seguir o tão ordinário coração de marinheira perdida, que não encontra costa há demasiado tempo...

Desgraçada

Porque custa tanto? Porquê outra vez comigo?... será algum KARMA? só pode ser um karma! aquele maldito fantasma só pode estar a querer dar cabo de mim! mais do que já deu enquanto era vivo... porque não muda o disco... estava tudo tão bem, estava tão bem que custava a acreditar... mas não costuma ser a realidade? sofre-se, tem-se um azar do caraças uma vez, outra e depois por fim encontra-se a pessoa certa e corre bem! parece impossível, dificil de acreditar, ''too good to be true!" mas é true mesmo! e pronto fica-se feliz... comigo não... comigo cada vez que tão DIFICILMENTE volto a acreditar e sim bem mais difícil ainda: me deixo ir... vêm logo todo os motivos e mais alguns para deixar de acreditar novamente!... tudo desaba do nada e volta a estaca -10... sua desgraçada, desgraçada mesmo... sem o teu tom de carinho irónico com que te metias comigo quando a noite ainda era uma criança...

É tão estranho... é que é mesmo isso: estranho... estar de acordo comigo mesma, estou mesmo e que porcaria, nem sei expressar... já não há máscara, personagem, ou invenção que o disfarce... como estás inês? estou triste e ainda não me levantei... e pronto... e toda a gente nota e toda a gente o pode ver...

É isso... Estou triste.

Metades

Nunca fui tão feliz neste dia... a metade de prata que me pertence continua guardada na mesma caixa, a relembrar o quão feliz e ingénuos éramos, tal como duas crianças que brigam e fazem as pazes e continuam juntos "para sempre"... O nosso amor tão pequeno foi o maior de todos os que tive... porque pelo menos este eu tive. Foi meu e teu, foi nosso... à nossa maneira...

Continuo a mergulhar-me nas memórias... são tudo o que tenho...

Relações cheias de lágrimas

Há momentos em que sim, sinto e vejo por todo o lado o quão a minha vida mudou em tão pouco tempo, o quão evolui, o quão tenho sido bem sucedida, a faculdade, o curso, a carta... é impossível não ver as diferenças da minha vida de há precisamente um ano atrás e de agora... e de mim em si.
Mas quando toco nas relações é tudo um valente e explosivo caos... nunca nada acaba realmente bem... tudo falha, engano-me e sim sou enganada, e cego-me... porque quero tanto acreditar que finalmente vou saber o quão bom é amar e ser amada, sinto-me tão atrasada nas melhores sensações do mundo que não é um curso, um certificado, um concurso, um filme, um concerto ou uma ida aqui e acolá que me vão trazer!... as melhores sensações só são as melhores quando partilhadas, quando sentidas reciprocamente com alguém, quando se completam e são sim verdadeiras, transparentes, e quando FICAM... e não sou eu que não agarro, simplesmente parece que não tenho por onde agarrar!... e por isso, pelo contrário no que toca a estes temas cada vez menos acredito e cada vez mais queria conseguir acreditar, cada vez mais falha, mais me engano, mais me iludo com as mais pequenas coisas... e cada vez mais desconfio ao mesmo tempo, e tenho medo... tudo retrocede e nem tem muito por onde retroceder porque nunca realmente avançou em sentido nenhum, parece que ao contrário de tudo na minha vida as minhas relações quer a que nível forem nunca avançaram nem avançam, continuam a ser iguais, a terminarem das mesmas formas, a fazerem-me sentir da mesma forma quer durante como no fim! as pessoas é que são as únicas que mudam... e eu? será que mudei assim tanto?... será que estou assim tão longe daquela menina de 14 anos que sonhava, e deu o seu primeiro beijo à chuva num dia frio de Janeiro naquela esquina onde os nossos caminhos se separavam todos os dias depois da escola...

Fantasmas

Que fique bolas! porque não?? porque não posso querer e pedir que fique?? não mereço? que há de errado comigo para nunca ter sabido o que era realmente alguém ficar?!... COMIGO! só comigo... why not... estou constantemente a enganar-me e a ser enganada... nem sequer encontrar é fácil quanto mais que fique... nada fica... nem as folhas das árvores, nem o calor, nem o frio... tudo vai e vem... nada permanece, nada se mantém bom simplesmente, só bom assim... sem que algo lhe toque e desapareça!... e o que vale é que tudo o que não fica na minha vida desaparece! e parte-se em mil pedaços e parte-me em outros mil pedaços! já não estalo, parte-me logo tudo! e ando aqui a juntar os vidros durante dias, semanas, a lamentar-me do quão não boa o suficiente fui novamente... raios lhe partam o suficiente! como não pode chegar simplesmente ser-se o boa??? como não... Idiota! mais um idiota... são todos uns valentes cobardes e idiotas! E eu sempre pior que eles... custa sempre só a mim... quase que lhes oiço as gargalhadas ao fundo do corredor todas as noites quando tento adormecer...

estou rodeada de fantasmas...

Peixe

Tens razão, há tanto peixe no mar... e eu pescadora que sou um dia apanho um grande, um grande o suficiente para que valha a pena o tempo de espera até o anzol picar... um grande e para o qual eu tenha força suficiente de o puxar só para mim!

Deixaste-me? não... perdeste-me! e que pena...

Bem menos

Bem menos hoje do que ontem. Bem mais hoje do que amanhã...
Tudo inverteu...
Mas a verdade é que já não devia sequer de existir... assim como apareceu devia ter desaparecido... sem dor, sem levar nada de mim, sem qualquer cicatriz... foi tão pouco tempo, mas tão preenchido e cheio de sei la eu o quê... o suficiente para me fazer acordar todos os dias com um enorme e denso vazio...


"Contaste os amores e os desamores que viveste,
Choraste agarrada ao teu coração,
Perguntas-te se não terias o direito de ser feliz,
Se não podias ficar, simplesmente bem…
Fizeste tantas perguntas…
E eu, eu escutava-te…
Sorriste ao de leve, quando te recordaste do teu primeiro beijo…
De como o teu coração batia forte, parecendo que ia sair do teu peito e voar.
Olhavas para o azul do mar e fechaste os olhos com o passar da brisa…
Suspiraste, inclinando a cabeça,
E abriste os teus olhos, olhando para a areia nos teus pés…
Disseste que gostavas de voltar a ser menina…"


Oh Inês... estás tão diferente dessa menina mas encontras-te perdida nessa mesma areia sem caminho e sem rumo, à espera que o mar te dê alguma resposta...

Contas

Mas tal como estou farta de ir parar ao mesmo chão e me sentir desta mesma forma tão vazia e perturbante, também estou farta de tirar as mesmas conclusões e não conseguir tirar um pouco de bom do que aconteceu, retirar alguma aprendizagem e experiência e sim, mais uma vez pensar: da próxima será diferente... porque no fundo nada se repete, eu não sou a mesma nem a outra pessoa é e será a mesma...

Mais uma vez as contas não bateram certas... não porque me enganei a fazê-las, mas porque o resultado não era o que eu pretendia... nem ia ser.

"Um dia as contas vão dar certas. "

...quem me dera estar tão certa disso, como estou do x incógnito que arruína sempre o seu resultado.

2. Levanta-te

E sim deixei-me ir... done! e agora como acontece a todos os idiotas que se deixam ir... caí! fantástico! e sabem qual é a melhor parte de tudo? Já tenho mais um ponto para acrescentar aos meus objectivos do ano:

2. Levanta-te.

(Brilliant!)
Mais uma... mais uma injusta e demasiado dolorosa vez...

Mais uma vez que não passou dum sonho que rapidamente acabou... "Too good to be true"... quase que me arrisco a dizer "eu sabia"...

You'll miss me... oh yes, you will...

Um dia

Um dia não vou sentir medo. Medo... e um dia também vou saber porque tenho medo, se isso for importante...

Agora apenas sinto e choro, porque sim...

Too good to be true

"Frutinha! estou com saudades tuas..."

São tão poucos e longos os momentos... a saudade aperta mas pode ser tão boa, porque cada vez que nos reencontramos, esse momento é aproveitado ao máximo e valorizado, valorizada como nunca me senti antes... não és nenhuma droga, não enganas e és felicidade que sim... fica! és fantasia, sonho de mulher, o que tanto imaginei e quis que existisse... pelo menos enquanto somos, porque dentro mim sinto que simplesmente estás comigo e isso basta-me! Sei perfeitamente o que somos e não há rótulo para isso...

Gosto de ti, muito... e isso chega perfeitamente.

Step by step

Viver um dia de cada vez... só o presente nos pertence e só nele podemos mudar alguma coisa.
Hoje bem mais do que ontem e menos do que amanhã... Desde que estejas ao meu lado.


Hey... I'm still here.

94

"Bom dia frutinha!
2s :) "

às 10:02 , 03.01.2013 

Queria tanto conseguir escrever de forma poética e profunda os meus caminhos pelos teus... queria tanto ter aquelas palavras mágicas que transmitem ao leitor o que estou a sentir, e o quão estou a sentir! bem mais do que nunca... bem mais, tão bem mais! ...mas não é preciso, é tão nosso que não precisa de ser partilhado... é apenas assim! Apetece-me dizer-te a ti e só a ti, em palavras o que o meu corpo exprime quando lhe tocas, o porquê do meu coração bater tão rápido como o teu, e o meu peito escaldar encostado num recanto do teu... o quão bem sabe caber inteirinha embrulhada em ti e sentir com os meus dedos cada curva, cada linha, percorrê-la e perder-me durante horas sem qualquer preocupação, sem receio, sem questões... deixei ir, mais do que nunca estou a deixar-me ir... fazes-me viajar entre mundos, fazes-me querer ficar, estar sempre acordada, porque estar acordada é um constante sonho do qual não quero acordar... é tão bom descobrir pela primeira vez a verdadeira sensação de carinho, do respeito, da preocupação, o verdadeiro prazer... sem limitações... não sabia que era tão bom... é tão diferente assim, só assim... E não preciso de acreditar, de expectar nada... uma passo de cada vez, um momento bem aproveitado que vale por muito... é tão bom... quero mais... tão bem mais...

...bem mais do que te sei dizer.

'

I know you've never loved

The crinkles by your eyes

When you smile,

You've never loved

Your stomach or your thighs

The dimples in your back

At the bottom of your spine

But I'll love them endlessly'